“股神”巴菲特有个“最佳拍档”——查理·芒格。在过去的45年里，他和巴菲特联手创造了有史以来无数投资神话。

巴菲特曾在书中这样形容他心中“最佳拍档”的标准：“首先，他要比你更智慧，并且让他知道你欣赏他的智慧；其次，在你犯下损失惨重的错误时，他既不会‘事后诸葛’，也不会生你的气；他还应是个慷慨大方的人，努力工作，不计报酬。最后，这位伙伴还会在漫漫长路上能不断地给你带来快乐。”

简单总结下就是：第一，比你有智慧；第二、在你犯错时不抱怨不生气；第三、为你付出不计回报；第四、给你带来很多快乐。其实，这四条，同样适用于婚姻关系。你会发现，几乎所有恩爱夫妻都是在终生践行巴菲特这四条关于“最佳拍档”的信条！

　　

眼中有爱：

看到TA的闪光点

不知道有多少人会觉得你的爱人比你聪明，比你智慧。如果在5年前，我一定不会承认太太比我聪明，比我智慧。那时的我，总是拿自己的长处去比太太的短处，看太太几乎一无是处。

而现在，我从太太身上看到了极多的优点，她很开朗，遇事积极乐观，在处理复杂事物时考虑周全，有决断力。

    这些优点并非我太太这几年才有，只是原先我对此视而不见。

我们为什么没有发现的眼睛？答案很简单。因为几乎所有人在交谈时，都希望对方关注的焦点落在自己身上，但婚姻是一个相互磨合和匹配的过程，是双向的互动的，只有多把目光投向对方，才会让我们发现对方身上不同的美。

    上帝对每个人都很公平，给了每个人不同的恩赐。如果你不承认你身边的TA比你有智慧，不是因为你身边的TA不够聪明，而是你缺乏谦卑，而谦卑能带来真正的智慧，能让婚姻更和谐。

嘴下留情：

别做“事后诸葛”

    “我不是早告诉过你……”“你要是早听了我的，还会这样吗？”是不是对这些话语很熟悉？当另一半犯错时，我们习惯性脱口而出这样或那样的抱怨和责备。

如果别人犯错，我们仿佛一下子会变得很“聪明”，仿佛如果是我们面临同样的情况，我们就不会犯错，至少绝不会行事如此“愚蠢”。

可实际情况真的是这样吗？同样的情形下，我们不能保证一定不犯错，也不能保证做得比他更好。即便是真的有“先见之明”，最好不要去指责，去挑剔，因为指责和挑剔本质上是一种情绪的挑衅，对问题的解决没有实质性帮助。

这些充满情绪的话只能点燃情绪火焰，对于解决问题本身没有任何意义。再说，有谁不是在错误中成长的呢？这个世界不存在不犯错误就能一蹴而就的学到点什么的捷径，我们都是在错误中学习，在失败中成长。围城中行走，更要彼此搀扶，携手相伴。

心怀感恩：

不漠视TA的付出

结婚了，就是一家人了。一家人还需要说谢谢吗？要的。

如果我们习惯于把对方的付出看成是理所当然的，那么我们就很难看到对方的付出。TA做什么都是应该的，TA理应这样对我，TA理应服务我，满足我一切的要求。

如果真的是这样的相处模式，你身边的这个人不是你的爱人，而是你的奴隶。

两个人相伴，既要互补也有独立，更要维持一种动态的平衡。

    仔细想想你们一路走来的日子，一路上的相伴和搀扶，这些点点滴滴的小事，TA为你做的每一顿饭，每一句关怀的话语，每一个欣赏的眼光，都应当成为我们可以感恩的事情。

    你可能会认为彼此太熟悉，感恩是一件过于官方的事情，说一句谢谢太尴尬。但感恩未必以“谢谢”单一的方式表达，一个拥抱，一顿精心的晚餐，都是感恩的方式。

感恩越多，感知到的幸福也越多。

手握快乐：

用心点亮平淡生活　　

“七年之痒”不是谬论。很多人用味同嚼蜡的婚姻证实了这点。陌生而新鲜，熟悉而厌倦，这符合人性，符合本能。但这并不意味着，老夫老妻无可救药。

与其跟不同的人经历相似的风景，不如带着同一个人去体验未知的世界，新鲜和浪漫，都要靠双手去制造，用心去点亮。比如关注TA的喜好，探索他的内心。

大多数时候，我们所做的，往往是我们认为应该做的，而不是对方所需要的。比如TA最需要你的陪伴和关爱，而你表达爱的方式是给她买包买衣服，比如他最希望得到你的肯定和鼓励，而你一回家就是围着锅碗忙活，收拾房子做吃的。

芒格说“成功的投资只是我们小心谋划、专注行事的生活方式的副产品。”成功的婚姻也是如此，当我们明白彼此真正的需求时，我们就能专注做那些能让对方感受到快乐的事，这不仅需要智慧，更需要真心。只有在乎，才会懂得。