相识20年的老友,给我讲了这样一件事。
昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧?”
他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢?她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”
但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。
女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻!
“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”
老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:
那个和她相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。
“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”
老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。
是昨晚孩子的问和妻子的泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:
他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。
父母是否相爱,孩子非常明白。
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。
前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。
也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。
我意识到问题在自己,向先生坦诚了压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。
有天下午,儿子骑着平衡车在前面,我和先生牵着手走在后面。
儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”
每个孩子都是敏感的观察家。他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的征兆,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。
一个人对待伴侣的态度,藏着这个家未来的风水和命运。
为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。
前者,让我们站在所谓正确角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。
而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。
我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。
恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。
相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。
最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。