国家二级心理咨询师  韩 婧

　　你是不是也遇见过这样的场景：和另一半吵架后，对方拒绝沟通。问TA“你是不是还在生气?”回答永远是“没有”;问TA“我们是不是该好好谈谈?”对方总说“没什么好谈的”。有时候实在忍无可忍冲着他大哭大吼一顿，换回来的是他摔门而去。

　　冷暴力的本质是逃避

　　冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”，除了语言交流少这种最明显的形式，冷暴力还有以下几种表现形式：

　　不发生性关系，或者说很少，即使有也是敷衍了事，这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍;

　　语言的攻击。威胁你，冷嘲热讽说“你多厉害啊，哪里还需要我”等伤你自尊心的话，这也是一种暴力;

　　突然失踪，完全不顾忌爱人的感受，任着自己的情绪，跟着感觉做一些事情，不去承担夫妻和家庭的义务及责任。

　　玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中将冷暴力双方分别列为“受暴方”和“施暴方”。　　想想看，你是不是遇到过施暴方的伴侣，好不容易给你沟通了，说出来的话却是“你怎么这么烦人”“你说的都对，这下你满意了吧”“我就是这样的人，受不了就分手啊”……受暴方若想挣脱束缚真的采取行动，就有可能成为施暴方憎恨的对象。

　　冷暴力从来不是一方过错

　　一般而言，这种状态是由两性双方共同造成的，也就是施暴方和受暴方都有责任。

　　很多人在没有安全感的情况下，控制和索取欲会更强。比如时刻问对方在干什么，几分钟没收到回复就一阵夺命连环呼，翻对方手机，追问对方和谁一起吃饭。对方心理界限得到挑战，自然反抗更多，渐渐用沉默回应，采用消极对抗的方式，虽然消极，起码比不停解释内耗少得多。

　　对施暴方来说，他们对待矛盾的方式是拒绝对话，直接把过错加诸对方。当受暴方表达自我感受时，施暴方不感兴趣也不会听。除了单向沟通外，施暴方还会言语歪曲，撒谎，运用讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格、离间、征服、展现强势等手段来呈现自己。

　　从“冷”到“暖”分四步

　　如何去应对冷暴力呢?不妨学学心理学家马歇尔·卢森的非暴力沟通方式。

　　多去观察，而不是评论。不要总说“你不理我是不对的”，不要因为对方不解释就说“每次你都这样固执”。这些都会激起对方逆反心理，反而更不利于关系。试着表达你观察到的内容：“你今天一直皱着眉头不说话，看上去有些心情不好对不对?”这样表达是不是自己会觉得舒服很多?

　　尝试表达自己的感受。如果你每天回家总看见他在刷手机，说的话少得可怜，你可以告诉对方：“你一直在忙着玩游戏，我们没时间沟通，这样我会很孤单。”有了这样的表达，相信他也会降低防御，愿意和你进一步沟通。比如他对你冷嘲热讽说“你说什么都对，我哪敢有意见”，你可以告诉他：“这样的表达会让我觉得和你有距离感，有些不舒服”。

　　表达出你的需要。试着直接表达，而非指责对方，其他人就有可能做出积极回应。比如说，如果他突然变得很忙，对你的关心减少了，人也冷漠下来，你直接跟他说：我希望你给我一个拥抱。这比指责他不懂得体贴你、关心你要有效得多。

　　学会示弱，请求帮助。我们要清楚地告诉对方希望他们做什么。避免使用抽象语言，而借助具体描述来提出要求。例如每周同看一部电影，而不是抽象地说我希望你多陪陪我说话;例如我希望你每周至少有两晚可以早点回家，而不是我不希望你花太多时间在工作上。

　　试着把这些方法用到你们的相处上，相信再冷的心也会变得温暖起来。最后送上弗洛姆的一句话：“幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。”

　　斗嘴比生闷气有益健康

　　斗嘴不可怕，可怕的是生闷气!最近，美国的一项研究发现，夫妻双方在必要的时候斗斗嘴有益于身体健康。

　　该研究对192对美国夫妇进行了长达17年的跟踪调查。研究发现，生闷气的夫妻比至少有一方为自己争辩的死亡率高一倍。

　　研究报告主要撰写人、密歇根大学退休教授欧尼斯特·哈伯格说：“夫妻相处的一个主要问题就是如何调解矛盾。关键问题在于，发生矛盾时你应该怎样去解决它?如果你把怨气憋在心里，耿耿于怀，对对方愤恨不满，而不想办法去解决问题，那就麻烦了。”

　　此前有研究表明，生闷气会增加患心脏病和高血压等与紧张有关的疾病的风险。该研究对夫妻之间生闷气以及由此导致的怨恨积聚对总体死亡率的影响进行了探究。

　　哈伯格及其同事通过问卷调查来测定受访夫妇对他们所认为的“不公平”行为如何反应。调查结果显示，有26对夫妇双方都生闷气，其余的166对夫妇中至少有一方发泄不满。生闷气夫妇的死亡率至少为50%，而发泄不满夫妇的死亡率仅为26%。此外，研究发现，经常生闷气的夫妇17年后双亡的几率为其他夫妇的近五倍。陈吉洋编译自英国《每日邮报》