你真漂亮!你好可爱!

　　你学习好棒!你眼光真准……

　　一个人，一生中，

　　最想得到的一句夸奖是什么?

　　我想，那应该是，

　　你很勇敢。

　　勇敢地

　　表达自己的优势

　　心理咨询师 刘双阳

　　在我24岁之前，我都不知道如何表达最真实的自己。

　　当然我会在别人的反馈中找到自己的影子，但我总觉得那不是最真实的我内心的模样。

　　我在23岁的时候读了那本著名的高效能人士的7个习惯(The7habitsofhighlyeffectivepeople)，深深地被其中的一个叫做Beginningwiththeendinmind的章节给打动了，在这个章节里，StephenCovey跟我们描述了一个参加自己葬礼的过程。

　　也就在当天晚上，我做了一个梦，梦到自己走到自己的墓碑前，上面写着：很遗憾，她没有能充分的表达最真实的自己。然后，我从梦中惊醒过来。

　　是什么阻止了我表达最真实的自己呢?

　　我开始探索这个问题，当然对于它的不断追求让我开始踏上了心理学的道路。不过最让我感到兴奋不已的，是我开始接触品格优势(characterstrengths)这个概念。品格优势指的是我们的性格或者说品格里的优势，它本身就带有一种强烈的价值感。

　　在我的成长过程中，几乎所有的人都在告诉我哪里是应该提高的地方，哪里可以做得更好，哪里有“更大的上升空间”。所以在我的自我认知里，自己的弱点和阴影好像永远都比自己的优势要清晰得多。

　　也许我们永远都做不到别人眼中的最好，就像我无法做到别人眼中咨询师“应该”有的形象。但我们总可以用我们的核心优势，做到表达最真实最本真的自己。我们本真的活着，就是对生命最高的尊重。

　　勇敢面对与他人的不同

　　国家二级心理咨询师 meiya

　　无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。

　　为什么两个人的选择会不一样呢?因为差异。很多情侣/夫妻其实很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样?”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。

　　每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。

　　勇敢承担人际冲突的责任

　　心理咨询师 周梵

　　很多人在和亲密的人吵架时，是把积压很久的怨气一股脑用一种崩盘式的方式表达出来，说出很刻薄的话，对方感到伤害再愤恨的回击更恶毒的话，两个人的心都被狠狠的戳伤，两个人的关系也被撕扯的稀巴烂，盛怒之下想掐死对方的心都有……架吵完了，几天都不说话，等气慢慢消了，双方又假装什么事情都没有发生一般继续生活。

　　这种靠逃避和不面对问题所维持的关系也许表面上还过得去，但只要一个导火索，就会新仇旧恨连本带利一起算。还有更会逃更会忍的，就会把这些关系中产生负面情绪的淤堵压抑到自己的身体里，形成疾病，你稍加留意就会发现那些常年争吵冷漠的家庭关系中的人都是一身病痛。

　　有人可能会说，我想面对,想解决来着，可解决不了啊，所以只能自我安慰啊，不然日子还怎么过啊。在人际关系中有个很重要的守则——每个人都具备让自己成功快乐的资源，只在于他是否能使用出来。

　　事实上之所以解决不了问题是因为自己一开始在看待问题的角度上就是错误的，把自己解决问题的力量给阉割掉了。把解决问题的责任推出去，解决问题的力量也就推出去了。把责任推出去，去抱怨、诉苦，做个祥林嫂是很容易的，就算全世界的人都觉得你不用负责任很无辜，然后呢，然后生活的结果依然是你自己来承担。还不如一开始就拿回对生活的主控权，认真的对待生活，对自己的生命抱有更大的野心，生活也会认真对待你。