看到自己真实需要

　　国家二级心理咨询师  张佳英

　　有的时候，我们做了很多南辕北辙的计划，我们并不自知。

　　比如，我们只是期待自己的情感关系更稳定一点，但我们却把这个归结为自己身型不够完美，于是健身减肥，练出马甲线却成了一种计划。你心里想着这样的计划，但每天想着去健身，但又担心自己分出去健身的时间里男朋友会不会移情别恋，想想，还是陪着男朋友比较安全。但看到男朋友的目光稍有转移到身边的美女身上，又想到自己好像定的健身计划一点也没有实现。

　　于是反复，体重与愿望背道而驰，焦虑感却与日俱增，亲密关系里的安全感真的呈下降趋势。与其如此，不如一开始就想一想，让自己的关系更有安全感的方式真的是减肥吗?还是，多一些沟通与尝试，多一些自我调节的能力，多一些自我确认的经验……这和是不是一定减轻了五斤肉好像没有太大的关系。

　　当我们真实地看到自己，并认清自己的愿望，其实计划总是容易的。

　　你是一个工程人员，你觉得自己表达能力不够好，本来你只是期望自己可以更自由更充分地表达自己，更好地表达自己的工程设想，而不是成为一个“超级演说家”。但当你一开始制定你的目标时，你就被那些“口若悬河”的人所吸引，觉得自己的目标应该定在那个位置。

　　偏离初衷制定的目标，不仅会消耗你大量的精力，而且还会因为那个目标本身达不到的距离感而感觉到自我挫败，走着走着，迷了路，突然连自己原本只是想成为一个出色的“工程师”的愿望都忘记了。

　　如实制定你自己的目标，你不需要在每个人你愿望里都做到顶尖。这样也不太现实，我们都会在自己所在的位置上发光发亮。

　　表达自己真实态度

　　中国幸福心理学专家与关系教练  周 梵

　　一次在路边等司机来接我，旁边一位健身中心发单页的小伙子过来搭话，我闲来无事聊了几句，快要结束时，他希望我留下电话号码，我无比笃定的知道，这个会所的位置，我是不可能每周坚持到这么远的地方来健身的，于是拒绝了。

　　他不死心，但我依然坚定而礼貌的拒绝了。

　　若是几年前，看着这个努力的小伙子，出于礼貌和对他努力工作的认可，我多半还是会把电话留下。但现在，我不留余地的拒绝了他。

　　我百分之两百确定，已经有两张健身卡的我，不可能再在这个地方办卡了。除了失望，他永远不可能在我身上得到他期待的结果。

　　我花了很久才学会一件事，真实的表达自己的态度，哪怕是拒绝，哪怕是讨厌，都比含糊不清要更慈悲，因为至少别人知道了你真正的态度之后就会明白该以怎样的态度来回应你。

　　能够对不爱的人明确的说出“不爱”，对爱的人说爱才真正有力量!

　　我见过一些在婚姻里不断消耗彼此的人，他们已经完全无法享受这段婚姻，会想尽办法加班，出差，下班之后会留在车上迟迟不上楼，但他们就是不提出离婚。

　　他们顾忌别人怎么看自己，所以无论那是多么死气沉沉的婚姻，都永远不做决定。

　　他们在慢慢消耗对方的同时也消耗自己。如果你总是试图扮演一个好人，对周围人态度模糊、不拒绝、不明确，这其实是一种无知且软弱的表现。这也很残忍，会让你身边的人在和你的相处中非常混乱，无所适从。

　　允许脆弱真实呈现

　　国家二级心理咨询师  丛非从

　　有的人不愿意承认自己的脆弱。我有很多案主都这样，当他们遇到问题或者困难，他们的第一反应永远只有两个：1、寻找方案，解决问题;2、抱怨或指责他人。

　　听起来这是个很乐观的人，实际上却不是。一个乐观的人，应该是允许自己有哀伤和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，只是他坚信这一切都会过去的，并相信有人会帮助他。

　　一个健康的人，敢于向自己的家人、亲人、好朋友暴露自己的脆弱，因为他们知道对方不会伤害自己，也不会因此而嫌弃自己，并且他们相信对面这个人可以给自己帮助和支持，这就是信任。早期信任关系建立不良的人，就会对父母有所不信任，早年的父母都不能靠得住，长大后还敢靠得住谁呢?于是他们的世界里，对所有人都保留三分。对于那些“我若不勇敢，谁替我坚强”、“你若不坚强，懦弱给谁看”的人，我想是缺乏基本的对亲密关系的信任吧。

　　一个拥有亲密恋人和朋友的人，是可以允许对方来接受自己的脆弱。别人走进你心里的方式，就是连接并触摸到你的脆弱，然后为之感动，想保护它，跟你一起。

　　比如说，我曾经那么自卑，那么要强，那么受不了自己差劲，约个女孩子都要假装自己多么棒。后来我却发现，我挺喜欢自己的软弱。喜欢长这么丑，喜欢有做不到的事情，喜欢别人给予我帮助。当我对自己坦然时，我发现其实喜欢我的人，是越来越多的。