一天给女儿讲睡前故事，她笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
“很痛啊!干吗抓我?你看!”我秀出手臂上的红抓痕。
“因为我叫你停，你不停嘛。”女儿委屈地小声说。
“那你就可以抓人吗?” 我怒气冲冲地大吼，可能因为太痛了。
“对不起。”
气呼呼的我没说话，揉揉发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。
“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”女儿竟然接了这句。
“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’?‘有关系’啊!”我越说越火。
“对不起!对不起!”女儿大声地连声道歉。
“我们玩得太疯了，但不能动手，我的手臂太痛了，没办法不生气。”我冷静下来，“很晚了，先睡吧，明天再讨论。”
我敲了和平钟，照例亲亲女儿道晚安，她这才放心睡觉。
走出房门时，我一直回想女儿说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，也都这样息事宁人。然而，我曾看到两方孩子争执不下，旁边的大人们催促着道歉、接受道歉，只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
大人都需要点时间消化情绪，怎能把孩子当成道德楷模?这息事宁人的和平，真能让孩子知道对方为何生气吗?一定要马上接受道歉吗?又该怎么处理情绪、收拾善后呢?
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与女儿借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗?”
“不想原谅是什么意思，再也不跟他说话吗?”
“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”
孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。
“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗?”我用更简单的话猜测。
“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。
“那如果是这样，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲清楚，不然他会以为你永远不理他了。”
女儿非常开心，大人没有“强迫”她原谅。
为什么要用我喜欢的来“威胁”我?
有位好朋友跟我分享她的有效“管教之道”。
“当小孩不乖或要他守规矩的时候，我只要跟他说，不听话就不能去玩球或者不能看卡通，他就会立刻安分下来，不用骂也不用唠叨哦!”
我一听，皱起眉头大喊：“好烂的方法啊!我要是小孩的话，会非常讨厌这种感觉，会觉得被背叛了。因为我让你知道了我最喜欢什么，结果你利用这个来威胁我、控制我，这样以后谁还会想让你知道更多事情啊?”
当然，我那朋友赏了我一顿白眼：“最好小孩会想这么多!”
我们决定各自回去问自己的孩子。晚餐后，我请女儿整理她的房间，她却摊在沙发上懒得动。我灵机一动，这不就是“试验”的大好时机吗?于是我立刻祭出惩罚条款。
“好吧，刚吃完饭，你休息一下，不过要是八点前没收拾完房间，今晚电视时间就没啰!”
女儿瞧了我一眼，万般不情愿地翻下沙发，嘴里不知嘟囔着什么整理房间去了。我心想，这招真的好有用，以前忍住不用是不是错了?
说睡前故事时，我不经意地问：“今天晚上，妈妈一说你马上就收拾房间了，很不错哦!”
“不然就没电视看啦!这两件事又没什么关系。”她不怎么开心。
“是没什么关系，但是这样说你就有反应啊。”
“可是我觉得房间并不很乱啊，干吗一定要今天收拾?而且你这样说，以后我也不会自己收拾啊!”看来有放话的意思。
我和朋友再度碰面，说好了要交换心得。
朋友迫不及待地开口：“我那天问我家儿子，他没想那么复杂啦，不过他说这种感觉的确不太好，有点像被威胁。”
“我们家的跟我放话说，这样会让她屈服没错，但也没办法说服她养成什么好习惯。”我说， “我后来想想，这种方法其实是一种权力的展现，有权力的人才能制定游戏规则，这样好像又把我跟孩子的距离拉开，回到了传统权威式的管教。”
“可是家长或老师本来就有权威在吧，而且我认为应该要有权威，我们现在把权威太污名化了。”朋友提醒我。
“没错，可我希望我对孩子的权威，是来自她的信任和尊重，而不是上对下的那种高压式权威。”我觉得我还没有能力表达得那么完整，权威对我而言，应该像是孩子认可后颁发给我的皇冠一样。
“那你说应该怎么办?”朋友一脸无奈。
“当你惩罚他不能做什么事之后的那段时间，你跟他都在做什么啊?”我突然好奇起来。
“各做各的事啊，都气死了还管他在干吗!”
“那你觉得，孩子那时候会不会也满脑子都在生你的气，根本没有反省你要他改的事情?”
“嗯，还蛮有可能的。”朋友陷入思考。
“那下次你惩罚他时，陪他一起做别的事好了。”我觉得这是个不错的方法。剥夺孩子的最爱反而模糊了事件焦点，不如让孩子思考一下“为什么要做”或“为什么不能做”这些事，孩子一定也有他们自己的道理。
摘自《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》，罗怡君，江苏凤凰文艺出版社
