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无界限感的关系不舒服!

2020-07-17 12:19:41来源:健康时报|分享|扫描到手机
  朋友在美容院做完美容,不见神清气爽,倒见疲惫与气愤,问及原因,她说:“这哪是美容,简直是受虐,还是精神虐待。”接着,朋友忍不住叙述了整个过程。
刚进美容院,就被大姐开启查户口顺带逼婚模式,“姑娘,您多大了呀?”
“30岁”朋友答。
“哦,那应该结婚了吧,老公做什么工作的,孩子多大了?”大姐一连串的问题让朋友已有些烦怒。
得知朋友还没有结婚,大姐更是来了兴致。“怎么还没结婚啊,是不是连恋爱都没谈过啊?姑娘家的,可得抓紧啊!”
说到这里,朋友已难以忍耐,直接回敬一句:“我没结婚,不代表没谈过恋爱。”
没想到大姐更是不甘示弱:“小姑娘脾气好火爆,难怪皮肤这么差!”
朋友自认倒霉,决心装聋作哑,不再理会大姐的问话,一心想着,赶紧做完美容,离开便好。大姐倒是不在意,自顾自地接着问下去,从身份调查变成了财力评估。“小姑娘,你平时做什么工作呀,一个月能挣多少钱啊,看你平时还能做做美容,收入一定不错吧!”
“小姑娘,我看你身上的衣服挺好看的,是什么牌子的呀,多少钱买的呀?”
“小姑娘,你那包看着挺高档的,多少钱啊?”
……
直到朋友忍无可忍,说:“你再问下去,我投诉你!”,大姐才意识到问题,停止盘问。但狭小的空间里,两人互不搭话,不尴不尬的待着,也极不舒服。
两个小时的美容过程,原本为了愉悦放松,却变成了蹂躏身心。朋友无奈地说:“我知道她是想套近乎,缓和气氛,可是也太越界了,我俩初次见面,我何苦把生活状况、经济状况与一个陌生人道之,太没分寸了。”

点评:
情商高是会把握时间界限、亲疏界限、场合界限
所谓情商,无非是对界限的把握。这个界限,包括时间的界限、包括亲疏的界限、也包括场合的界限。情商高的人,往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏、充分考虑对方感受,让彼此舒服的人。
你去朋友家做客,朋友为表好客,亲切的说一句:“别客气,就像在自己家一样”,若是至亲闺蜜,随意点无妨;而若是普通朋友,不知分寸,随意呼来喝去,信守取物,便显得情商低了。
同事穿新买的裙子秀给你看,你觉颜色款色与同事都不太相称,若交情甚好,直言也无大碍,若只是普通朋友,礼貌的说一句:“裙子很漂亮”,让她开心,不在此刻扫了她的兴致,想必是最好的选择。
那些生活中称之为高情商的人,无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方边界的人。小到看到你在读书,自觉低声说话,或在看视频时带好耳机。大到尊重你的信仰、不在你面前谈及违背你信仰的事情,或者讨论你所尊重之人的负面新闻。

有界限感先记住你有隐私权、拒绝权
有些人很难设立界限,原因如下:他们把别人的需求和感受放在首位、他们不了解自己、他们认为自己没有权利、他们认为设立界限会破坏情感关系、他们从来不学习如何设立健康的界限。而界限的设立,是个逐渐学习的过程。
请记得你有权利。例如你应当有隐私权、拒绝权,有受到尊重、改变主意、取消承诺、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等种种权利。想一想,这些权利都适用于哪些情形,并写下你的感受。
如果你对自己的情绪和行为负责,你也同样不该埋怨别人。当你受人埋怨时,如果认为不是你的责任,无需辩解或道歉,可以说“我不对这件事负责”。
觉察情绪的信号。愤怒,通常是采取行动的信号,如果你觉得充满愤恨、受人冤枉或开始埋怨别人,这可能意味着你没有设立界限;如果你对设立界限感到焦虑或内疚,那么你会不开心,你的情感关系也将会遭殃。
一旦开始练习设立界限,你会感到自己变得更加强大,而焦虑、怨恨和内疚则开始减少。通常来说,你会更受人尊重,情感关系也会相应改善。
设立有效界限,需要时间和反复学习。设立界限的目的不是惩罚他人,而是让自己得到幸福和保护。所以,界限的有效性完全取决于你是否自信、冷静、坚定和礼貌。

(责任编辑:吴芯)

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