“成为高考状元，一半是我妈的功劳”
我妈是家庭妇女，注意力都在孩子身上。她把剩下的人生都托付给了我，因此尤其严格。只能前进，不能后退。
初二期末我退步了，只考了年级18名，于是那个寒假她每天凌晨6点喊我起来学习。
我不想起，她哭着骂：你这个德行还考什么高中?你已经废了!接着一天没和我说话。我不明白。年级有快一千人在我后面，他们也都废了吗?
考上高中后就更严了，每个假期我都被她盯着。发小约我出去玩。我妈本来同意了。但等我兴冲冲换衣服换鞋时，她突然很凝重地看着我： “你说，见她能让咱上好大学吗?”那天我没能出家门。整个高中的假期，我都没出门过。
高中有社团，我报了国际象棋社。第一次上课和两个人下我全都赢了。我很开心地告诉我妈，没想到她大骂：你心思还在学习上吗?你还想高考吗?我说年级第一也去了。她反问我：那你是年级第一吗?
后来，高考我考了全省提档分第一名，我解放了，我赢了。好像在海水底下潜伏了很久，终于能探出头来呼气了。觉得人生前18年的全部努力都得到了回报。
我放弃了向往了多年的文史哲选了光华，理由很简单：家里人都觉得念商科有前途，我不愿跟家人冲突。但最好的地方在于，我想我妈再也不会对我不满意了。聚会上每个家长都在向她提问：“你是怎么把孩子培养得这么优秀的?”出人意料的是，我妈突然云淡风轻：“其实也没花太大心思，都是她自己学的。”
我那时的状态恰如励志电影的主角，迎来寒窗苦读的美满结局。却突然被人拦住问：你接下来有什么计划?我哪知道!
我后来才意识到，高中最大的谎言就是：“等你考上大学，你就可以随便玩了。”努力是不会让人以后不用再努力的，它只会把人带去一个更加需要努力的地方。而知道“成功”之后如何活下去的人，很有可能比知道如何成功的人还要少。
在北大遭受的第一个打击就是：考试成功的人太多了。光华的状元浓度高得吓人。比起他们来，我就是个土鳖学霸。
不是说牺牲年少的快乐，就能换来考上好大学的幸福吗?为什么别人看起来并没有像我一样牺牲那么多?为什么他们的青春还挺多彩的?看课外书不会被没收，做喜欢的事不会被问“有什么用”，但今天还和我来到了一样的地方?成绩不是他们唯一可以炫耀的东西。
我之前相信的一些东西，开始被颠覆了。难道之前的苦，白吃了吗?
“我突然发现我不知道自己热爱什么”
我之前努力多少因为相信“考好了就会快乐”这种话。真考好了，却发现好像也没什么意思。
我觉得自己已经学够了，开始抗拒学习。我不喜欢商科，更融入不了环境。成绩糟糕是自然的。
我逃课躲起来，没完没了地看课外书。第一本小说是《月亮和六便士》。我幻想自己如同斯特里格兰特，在将来放弃证券工作，找到一生热情所在，为之痴狂为之着迷。
但就是在这个时候，我突然发现我不知道自己热爱什么，该干什么。北大有很多人早就知道自己想做什么了。
有些人哪怕不喜欢现在的专业，也会先把手头上的事情做好，给换方向打下基础。而我不知道我在干嘛，更不知道想干嘛。我那时候看他们，就像一个发高烧的人看着体育场上的人挥洒汗水。我不想做，我做不到，不知道为什么他们在做，也不知道这样做有什么意思。
时间久了，我便麻痹自己一切感官，原地停下不再前进了。
“你为什么不来看病?这是抑郁症。”
我开始觉得自己是个垃圾，我妈的开心也没能持续多久。成绩单上两百多个人，我差一点两百名。我坐火车回家，进家后迎来一顿臭骂。最后她说：“你配不上北大。”
后来我总梦见退学重新高考，还发誓绝不上北大了。反正我也配不上。我觉得自己在一口深井里，水位越来越高。其他人都在井口欢声笑语，但没人能看到我。我必须求助，但又不想让别人发现。慢慢的，我开始逃避社交了。很快大三了。那是最容易焦虑的时候。
以我当时的专业知识储备，找不到什么像样工作，保研保不了，想出国念书，发现成绩差，可能哪都去不了。那种崩溃像洪水一样，一下把我淹没了。我每天睁眼捱到凌晨四点，怎么也睡不着，莫名其妙就会开始哭。
后来我去看了心理医生，说自己是个垃圾，不配活着。医生问我多久了?我说很久很久了。她问我，你为什么不来看病?这是抑郁症。
“真正困住我的是自以为的孤独”
我吃了一年的药，接受了半年的心理咨询。妈妈给我打了电话，语气柔和了下来。她说，回来吧，妈妈给你做好吃的。至少在那一刻，我想我们互相谅解了对方。
我比同龄人晚了一年才毕业。毕业典礼那天，学院请来了物美的董事长张文中先生。他曾在事业巅峰期遭遇冤案入狱，且十多年才等来无罪判决。
他对我们说：“一切都有可能发生;但同时，一切也都会过去。”
18岁时，我不知道抑郁症是什么。但如果我早点鼓起勇气面对现实，也许会好走很多。真正困住我的，是自以为的孤独，和耻于求助。
我兜了一个很大的圈子，在23岁时才终于明白：人类的悲欢并不相通，没有任何人能够百分之百地理解另一个人。但如果你找到一个人能理解你20%，另一个人理解你30%，又一个人能理解你50%，那么你就获得了100%的理解，你的生活就会愉快一点点。人永远都不是一座孤岛。
我妈是家庭妇女，注意力都在孩子身上。她把剩下的人生都托付给了我，因此尤其严格。只能前进，不能后退。
初二期末我退步了，只考了年级18名，于是那个寒假她每天凌晨6点喊我起来学习。
我不想起，她哭着骂：你这个德行还考什么高中?你已经废了!接着一天没和我说话。我不明白。年级有快一千人在我后面，他们也都废了吗?
考上高中后就更严了，每个假期我都被她盯着。发小约我出去玩。我妈本来同意了。但等我兴冲冲换衣服换鞋时，她突然很凝重地看着我： “你说，见她能让咱上好大学吗?”那天我没能出家门。整个高中的假期，我都没出门过。
高中有社团，我报了国际象棋社。第一次上课和两个人下我全都赢了。我很开心地告诉我妈，没想到她大骂：你心思还在学习上吗?你还想高考吗?我说年级第一也去了。她反问我：那你是年级第一吗?
后来，高考我考了全省提档分第一名，我解放了，我赢了。好像在海水底下潜伏了很久，终于能探出头来呼气了。觉得人生前18年的全部努力都得到了回报。
我放弃了向往了多年的文史哲选了光华，理由很简单：家里人都觉得念商科有前途，我不愿跟家人冲突。但最好的地方在于，我想我妈再也不会对我不满意了。聚会上每个家长都在向她提问：“你是怎么把孩子培养得这么优秀的?”出人意料的是，我妈突然云淡风轻：“其实也没花太大心思，都是她自己学的。”
我那时的状态恰如励志电影的主角，迎来寒窗苦读的美满结局。却突然被人拦住问：你接下来有什么计划?我哪知道!
我后来才意识到，高中最大的谎言就是：“等你考上大学，你就可以随便玩了。”努力是不会让人以后不用再努力的，它只会把人带去一个更加需要努力的地方。而知道“成功”之后如何活下去的人，很有可能比知道如何成功的人还要少。
在北大遭受的第一个打击就是：考试成功的人太多了。光华的状元浓度高得吓人。比起他们来，我就是个土鳖学霸。
不是说牺牲年少的快乐，就能换来考上好大学的幸福吗?为什么别人看起来并没有像我一样牺牲那么多?为什么他们的青春还挺多彩的?看课外书不会被没收，做喜欢的事不会被问“有什么用”，但今天还和我来到了一样的地方?成绩不是他们唯一可以炫耀的东西。
我之前相信的一些东西，开始被颠覆了。难道之前的苦，白吃了吗?
“我突然发现我不知道自己热爱什么”
我之前努力多少因为相信“考好了就会快乐”这种话。真考好了，却发现好像也没什么意思。
我觉得自己已经学够了，开始抗拒学习。我不喜欢商科，更融入不了环境。成绩糟糕是自然的。
我逃课躲起来，没完没了地看课外书。第一本小说是《月亮和六便士》。我幻想自己如同斯特里格兰特，在将来放弃证券工作，找到一生热情所在，为之痴狂为之着迷。
但就是在这个时候，我突然发现我不知道自己热爱什么，该干什么。北大有很多人早就知道自己想做什么了。
有些人哪怕不喜欢现在的专业，也会先把手头上的事情做好，给换方向打下基础。而我不知道我在干嘛，更不知道想干嘛。我那时候看他们，就像一个发高烧的人看着体育场上的人挥洒汗水。我不想做，我做不到，不知道为什么他们在做，也不知道这样做有什么意思。
时间久了，我便麻痹自己一切感官，原地停下不再前进了。
“你为什么不来看病?这是抑郁症。”
我开始觉得自己是个垃圾，我妈的开心也没能持续多久。成绩单上两百多个人，我差一点两百名。我坐火车回家，进家后迎来一顿臭骂。最后她说：“你配不上北大。”
后来我总梦见退学重新高考，还发誓绝不上北大了。反正我也配不上。我觉得自己在一口深井里，水位越来越高。其他人都在井口欢声笑语，但没人能看到我。我必须求助，但又不想让别人发现。慢慢的，我开始逃避社交了。很快大三了。那是最容易焦虑的时候。
以我当时的专业知识储备，找不到什么像样工作，保研保不了，想出国念书，发现成绩差，可能哪都去不了。那种崩溃像洪水一样，一下把我淹没了。我每天睁眼捱到凌晨四点，怎么也睡不着，莫名其妙就会开始哭。
后来我去看了心理医生，说自己是个垃圾，不配活着。医生问我多久了?我说很久很久了。她问我，你为什么不来看病?这是抑郁症。
“真正困住我的是自以为的孤独”
我吃了一年的药，接受了半年的心理咨询。妈妈给我打了电话，语气柔和了下来。她说，回来吧，妈妈给你做好吃的。至少在那一刻，我想我们互相谅解了对方。
我比同龄人晚了一年才毕业。毕业典礼那天，学院请来了物美的董事长张文中先生。他曾在事业巅峰期遭遇冤案入狱，且十多年才等来无罪判决。
他对我们说：“一切都有可能发生;但同时，一切也都会过去。”
18岁时，我不知道抑郁症是什么。但如果我早点鼓起勇气面对现实，也许会好走很多。真正困住我的，是自以为的孤独，和耻于求助。
我兜了一个很大的圈子，在23岁时才终于明白：人类的悲欢并不相通，没有任何人能够百分之百地理解另一个人。但如果你找到一个人能理解你20%，另一个人理解你30%，又一个人能理解你50%，那么你就获得了100%的理解，你的生活就会愉快一点点。人永远都不是一座孤岛。
（运营：吴芯）
网友评论