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成人的世界不轻松

2019-08-13 01:55:37来源:健康时报|分享|扫描到手机
  成人的世界不轻松
  孝道
  允许父母
  犯一些低级错误
  A接到了老妈的电话,大意是想让A帮忙买一款健康鞋垫,说身边有好几个老太太在用,特别好,两千多一双。
  A就上网查了一下,然后用医疗原理营销策略以及类似的案例来告诉老妈“这东西肯定是骗人的”。讲了足足有半个小时,有理有据,声情并茂。末了,A问道:“妈,你听明白了吗?”
  他妈叹了一口气说:“完全明白。”
  然后补了一句,“都说养儿防老,原来都是骗人的!”
  B的老妈很喜欢看电视购物,有一次回家,老妈告诉B:“我看电视购物频道,买了一款超级划算的包,明星订制款,原价19800元,我只花了998元。”
  B自然知道老妈上当了,但他没有拆穿,而是表现得非常惊喜:“老妈,你真是太有眼光了,这包买得真值!”
  他的妈妈高兴了小半年。
  孝顺是讲道理吗?是辨明真伪吗?不是!
  真正的孝顺,就是不急着对自己的父母说教,就是允许他们犯一些低级的错误,让他们说一些你不认同但他们坚信不疑的话,让他们做一些你不喜欢但他们非常热爱的事……
  但你呢?你常年在外漂泊,父母常年待在房子里,而你则安静地待在父母的通讯录里。有时候他们生病了,你却只能在他们痊愈之后才从旁人那里得知。
  你好不容易回趟家,当父母围着你问这问那的时候,你却目不转睛地盯着手机屏幕,然后不耐烦地回了一句:“跟你说了,你也不懂。”
  他们当然没有你懂!
  你见识到了这个世界高效光鲜正确的一面,所以你越来越难以理解父母为什么会轻易地被错误的观点煽动,会被某些存在着明显漏洞的骗局骗到。
  你读过各式各样的励志文章,听过各种各样的热血故事,所以你认定了时间比什么都珍贵,所以你理解不了为什么父母会不厌其烦地要求我们省吃俭用,看不惯父母为了省钱而做一些费力不讨好的事情。
  你越来越有主见和判断,对世界的认知越来越丰富,对自己的人生规划越来越清晰,所以你听不进去父母的告诫,甚至对他们的嘘寒问暖感到厌烦。
  所谓“代沟”,原本是不存在的,只是不说的话太多了,便有了代沟。
  生活 成年人要学会把愤怒藏起来
  我和老唐家就隔了一条街。晚上八点多,我接到了老唐的电话。大意是,他家的萨摩狗被小区保安扣下了,让我赶去救场。
  等我赶到保安室的时候,只见一堆人围着一只狗,有指指点点的,也有骂骂咧咧的。而那只名叫“伯爵”的萨摩,此时正蜷缩在墙角。
  经了解,原来是智商迷人的“伯爵”自己开了房门,然后从二十六楼一路“杀”到了二十九楼。这期间,二十七楼的泡菜、二十八楼的盆栽,以及二十九楼的鹦鹉,全都“壮烈牺牲”。
  到了晚上十一点多,老唐终于回来了,陪我一起等他的,还有二十八楼和二十九楼的两家住户,他们两家的损失最大。
  其中二十八楼被毁掉的是一盆黑松,房主说,这是他日本的亲戚送的,养了十多年,向老唐索赔两万元。而二十九楼的那只鹦鹉更是了不得,除了品种名贵之外,还和老主人相伴多年,因此索赔八万元。
  出乎我意料的是,老唐全程都很镇定,没有一句话是讨价还价的,也没有一个表情是愤怒不满的。鉴于此,两个邻居慷慨地决定给他打个九五折。
  在刷爆了两张信用卡之后,老唐总算是能带“伯爵”回家。
  我原本以为,他会揍“伯爵”一顿,然而没有,他一进门就疲惫地瘫坐在沙发上,抱着萨摩的脑袋,很温柔地说:“想吃酸菜叫花鸡啊,你跟我说啊,干吗自己动手,还去吃人家的。”
  然后,他平静地给“伯爵”洗澡、梳毛、亲手做狗粮……然后,拽着我陪他喝酒。他边把啤酒小口小口地往嘴里倒边说话,说着说着,竟然有了几分哭腔。
  他说他一整天都处在精神高度紧张和近乎崩溃的边缘,除了要跟挑剔又爱贪便宜的甲方卖萌求关怀,还得跟精明又抠门的老板斗智斗勇。
  喝完了酒,他瞬间就从神伤的状态中变回了之前那种温文尔雅的状态。我突然意识到,他怎么可能没有怨气、愤怒?肯定有,只是他都藏起来了。
  这个世界上最厉害的人,不是脑子里的人生哲理有多深厚,而是控制情绪的能力有多强。已经是成年人了,就得把情绪当作一门生意,自负盈亏。如果说平静下来不是面对麻烦的最好方式,那么愤怒或崩溃更不是。
  难怪在问题“‘我很难过’怎么翻译?”下面,获赞最多的答案是“I am fine(我很好)”。
  活着都不容易,所以请尽量克制自己的情绪。就像余华写的那样:“‘活着’在我们中国的语言里充满了力量,它的力量不是来自喊叫,也不是来自进攻,而是忍受,去忍受生命赋予我们的责任,去接受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。”
  能说“我不知道”的就别说“我怎么知道”;能说“是的”就别说“那你说呢”;能说“还行”就别说“你怎么会喜欢这个”;能说“怎么了”就别说“又怎么了”;能沉默的时候就别说话。
  独立
  在“别人说”中
  坚定地过自己的日子
  有个喜欢尬聊的亲戚太可怕了。表妹今年都二十七岁了,她大姨还经常问她:“你是喜欢爸爸,还是喜欢妈妈?”
  她考上博士那年,大姨专程到她家里劝表妹:“你也老大不小了,你爸妈也一把年纪了,可不能再这么读下去了,你总不能啃一辈子老吧?你一个姑娘家,耗不起,赶紧找个人家嫁了吧!”
  表妹没有告诉她自己早就经济独立了,也没说拿到了奖学金,而是笑呵呵地说:“知道了大姨,我明天就去相亲,博士我也不念了。”
  说完就回自己的卧室收拾行李,准备第二天就去北京读博。
  后来,表妹拿到了去新德里学习的机会,她大姨知道了,对她说:“电影里都说了,那个地方人多事多,很危险的。再说了,现在出国镀金已经没有什么用了,你不如回老家!”
  表妹没有告诉她这次出国不是为了镀金,是拜访专业领域的顶尖人物,说:“放心吧大姨,我不去了,有同学想去,我把机会让给她。”挂完电话,她打开电脑,继续做新德里之行攻略。
  在社交便捷的时代,我们难免会被人指点,判断要不要接受指点,有两个重要指标:一是给你建议的人,他的生活是你想要的吗?二是给你建议的人,你有他那样的优越条件吗?
  例如,你是真的喜欢一部电影,还是因为朋友圈里的讨论异常热闹,所以你也要去看?
  因为某个得了不治之症的百万富翁说了一句“钱不重要”,所以你也觉得钱不重要?
  仅仅是因为一个不太熟的朋友提了一句“不靠谱”,所以你就放弃了跳槽的机会,继续苦熬着一眼望得到头的无聊工作?
  我们在人世间行走,都像是小马过河,河水没有老牛说的那么浅,也没有小松鼠说的那么深,不要因为别人说了什么而过分自信或者悲观,也不用总想着要向世界解释自己。
  你的人生不需要那么多的“别人说”,而是要搞清楚“自己想要什么”。如果你坚信自己是在做正确的事情,坚信自己是在朝着目标奋进,那就保持微笑,继续努力,用结果来证明自己,而不是用怒火来毁掉关系。
  摘自《每天演好一个情绪稳定的成年人》,老杨的猫头鹰著,湖南文艺出版社出版

(责任编辑:吴芯)

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