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“直升机父母”管太多  

2019-08-13 03:39:58来源:健康时报|分享|扫描到手机
  “直升机父母”管太多
  中南大学湘雅二医院精神卫生研究所副教授 李则宣
  作者简介:
  李则宣,中南大学湘雅二医院精神卫生研究所副教授
  擅长:压力管理、睡眠管理、抑郁焦虑诊治、心理咨询等
  门诊时间: 周三下午(精神科门诊)、周四上午(焦虑抑郁门诊)
  电视剧《少年派》中闫妮所饰演的王胜男,整天各种焦虑、神经质,不论是对孩子或是丈夫,永远都有操不完的心,这就是众多家庭中母亲的真实写照。
  这类家长也被称作 “直升机父母”。
  因为他们总是盘旋在孩子头顶,盯着孩子的一举一动。孩子的任何行为都会受到严格的管控,穿什么衣服、吃什么早餐、和哪个朋友打电话、晚上看什么电视节目这样的生活小事,到该考什么学校、要不要参加某个兴趣班到选择什么人做恋人,父母都会强力的参与,并提出不容置辩的意见。
  如果孩子感到压力,想要自己做主,父母就会显得很不开心,感觉自己的权威没受到足够的尊重,他们通常会苦口婆心地一遍一遍地念叨“我们是为你好!听我的不会害你的!”
  在家长的眼里,孩子的自由根本无足轻重,如何高效率地学习和掌握快速通关的技巧,才是当务之急。这些家长之所以喜欢监管一切,是因内心焦虑。父母也曾经是别人的小孩,他们的父母在曾经的年代里,因为工作繁忙、孩子多、家务社会化还未普及,没有办法很好地注意到每一个孩子,不能给予孩子精神上交流和心理上的呵护。
  所以,等到他们成为了父母,就不希望自己的子女再吃一遍苦,他们会仔仔细细地规划成才计划,把那些会遇上的障碍统统地扫掉。
  他们的管控表面是打着“爱孩子”的旗号,实则是父母非常焦虑,对外部世界持有一种悲观的看法,他们认为未来的竞争宛如丛林生存,如果孩子不从头武装到脚,未来就极有可能会陷入弱肉强食的悲催结局。
  他们不希望孩子落入社会底层,总想在一开始,就给孩子规避掉这个最坏的结局。父母这么做,心理根源当然是缺乏足够的安全感。
  当孩子打乱了父母的计划,或者踏入了父母未知的范围,表现出一种与自己截然不同的想法时,都会让父母感觉到不安和害怕。他们认为与其让孩子走一条在现阶段看不到方向的路,还不如走一条父母熟悉、让自己安心的道路。
  可是,孩子们哪里体会得到父母辛酸的心路历程,他们不仅不会听话,甚至通过与父母作对来宣示自己长大了,这就成为父母不安全感的导火索,诱发了家长大量的焦虑和郁闷情绪。
  建议:父母要给孩子赋权。
  孩子在成长,他们需要更多自主权,因为只有他们自己才知道自己需要什么,什么样的东西是自己最喜欢的。
  家长的选择是理性的,是以外部评价为标准,是要满足社会赞许性效应的适宜行为;子女的选择是基于个人的感官和感觉“什么让我开心和放松?”“什么让我的自尊心得到满足?”“什么带给我积极的正面评价?”这两者,会有一致性,也会有差异性。
  如果孩子完全听从大人的要求,不让动刀不让自己安排时间,等孩子长大了,他会笨手笨脚地“拿不好刀切不好菜”。就算是高分考上大学,他被压抑的玩耍天性也会让他叛逆地脱离父母监管,变本加厉玩耍而放弃学习。
  科学的放权就是赋权,就是把很多孩子可以做到的事情,让他们自己去计划、安排、使用相应的资金、采用自己的方法去做。父母在整个过程中,可以看,但是不可说,除非孩子主动询问父母的意见。事后,如果孩子愿意,父母可以点评,被提出改进的要点。
  如果孩子不问,只要没遇到很坏的结果,家长要坚决闭上嘴巴,允许孩子犯错、失败甚至受伤。
  父母和孩子的关系,不会因为父母管控过严而显得更为亲密,相反,被管束的孩子与父母的关系过度黏性,反而让孩子无法独立做自己,许多孩子疏远父母,来逃避过大的控制压力。相反,那些得到恰当的心理自由的孩子,与父母更易形成健康而亲密的关系,因为他们做自己,也让父母得到一个成熟的、爱的反哺。
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(责任编辑:吴芯)

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