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做一个有界限感的人

2019-08-02 09:27:23来源:健康时报|分享|扫描到手机
  做一个有界限感的人
  被许久不见的亲戚盘问工资多少、何时结婚;
  被刚认识不久,尚未建立信任的朋友伸手借钱;
  被初次见面的异性朋友,土味情话、大大的拥抱所惊吓……
  当我们谈论这些人、这些事,总免不了评论一句:情商太低。
  其实,所谓情商,无非是对界限的把握。
  情商高的人,往往是对这种界限的微妙之处
  准确拿捏、充分考虑对方感受,让彼此舒服的人。
  右图为健康时报资料图片,浙江富阳 陈 锋摄
  亲子界限
  家庭焦虑
  多因界限模糊
  北京师范大学心理学部副教授钱志亮:“再多吃几口”、“关着门干嘛,是不是背着我干什么事情”、“选理科吧,以后好找工作”、“这个姑娘长得不错,家庭条件也好,你怎么就不能和她在一起呢”……
  有时候,父母和子女都不快乐,缺的正是一份恰到好处的界限感。也许家长会问:“我和孩子亲密无间,不分你我,不好吗?”其实,越亲近的人,越需要界限感。
  家长在孩子的生活中万事插手,干涉生活,把自己的梦想强加给孩子,将本该属于孩子的责任全揽到自己身上,结果就造成了孩子长大后,一方面无法独立生活,另一方面又挣扎着想要人生自由。
  建议:提升家庭界限感,首先要明确家庭成员的分工,比如孩子的事情孩子自己做;父母教育孩子时,老人尽量少插手,分清哪些是家长该做的,哪些是老人该做的,哪些是孩子该做的。
  其次尊重家人的隐私,可以为孩子设置一个独立的空间,不随意翻动孩子的物品。既亲密相处又各自独立,即使一家人也需有个人的自由空间。
  第三制定一些家规,防止孩子自我放纵,让孩子自己承担行为后果。当孩子对自我边界的清晰认知,孩子才能懂得尊重别人,在处理复杂人际关系时也会少去很多纠缠。
  夫妻界限
  要亲密
  更要“有间”
  心理咨询师晏凌羊:没有界限感,是婚恋关系的主要杀手之一。常见的缺乏界限感的爱情有两种:一是“我爱你,你要听我的”,二是“你爱我,就要把我放在第一位”。
  如果在一段关系中,一方特别强势,大事小事都要插手,任何事必须听自己的,伴侣的意愿得不到尊重,甚至稍微有点自主的想法就会被百般刁难、挑剔,那么这样的关系必不能长久。
  在情感关系中,掌控欲是一种非常可怕的欲望。通常内心有较强不安全感的人会特别喜欢侵犯别人的边界,那些谨小慎微、追求完美、心里不踏实的人更希望控制别人。说到底,这些其实是内心恐惧、虚弱的表现。
  建议:“你要听我的”“把我放在第一位”这两种爱情都犯了一个普遍错误,他们都没把身边的人当成一个完全独立于自己之外的“别人”,没法尊重别人的个性和独立性。他们混淆了自我与他人的界限,不明白再亲近的人也需要距离。
  好的关系不仅要强调“我们”,也要强调“你是你,我是我”。人们总喜欢用“亲密无间”来形容两人间感情深厚,但我觉得真正好的感情应是“亲密有间”。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬,离得太远感觉不到温暖;离近了却相互伤害。两个人相处,更需要空间。
  婆媳界限
  永远不要
  把儿媳妇当女儿
  武汉市精神卫生中心贾晓明:婆媳关系是中国人婚姻里的“老大难”。
  就中国的传统以及现实生活的状况来说,婚姻是很容易没有界限感,很容易被侵入的。
  有些婆婆总把儿子当成长不大的孩子,试图通过一系列的事件介入子女的婚姻,其实这就是界限不清楚,是一种控制。
  比如从子女婚姻嫁娶上“包办”,替子女做出选择、决定;比如有的婆婆以照顾为由,强行住进子女的小家庭;比如有的婆婆以“打扫卫生”为由,没有得到同意就来子女的家中;又比如有的婆婆总是从“今天吃什么”、“穿什么”、“给孩子买什么”等琐事上介入子女的婚姻。
  建议:作为长辈,即使和儿子、儿媳妇儿关系再亲密,也不建议和孩子之间没有界限感,随意插入孩子的婚姻生活。
  因为孩子已经从嗷嗷待哺成长为了可以自己对自己的事情作出决定并负责,如果一味地插手,不仅会让孩子成为“巨婴”,自己也吃力不讨好。
  不管怎样,长辈要有属于自己的生活,培养自己的兴趣,和自己的朋友、老伴享受属于自己的生活,给子女自己的生活空间。
  而作为子女,应该共同坚守与双方父母应有的边界,统一战线才好应对生活的各种挑战。
  职场界限
  细节见人品
  处事显教养
  心理咨询师李念:与职场前辈张姐相处是一件很舒服的事。因为她待人接物总是很有分寸,热情却不失周到。
  即使和熟识的人在一起,对于一些私人的话题,她也只会点到即止地提供一些自己的建议,不该说的不说,不该问的也从不多问。
  有次同事聚餐,忽然提及一个过去的老同事离了婚又生了病。一时间大家众说纷纭,把这个人的陈年旧事都议论了个遍,唯有张姐淡淡地说了句,如果不了解真实情况,还是不要对别人做太多评价。后来才知道,张姐很早就知道对方生病了,我们惊讶她的不动声色,她反而解释:“再熟的朋友也不应随便谈及隐私。”
  建议:有一句古话说的好,“静坐常思自己过,闲谈莫论他人非”,背后议论别人,乱嚼舌根子,逞的是一时口舌之快,却不知道自己失去了什么。
  庄子说“摇唇鼓舌,擅生是非”。这种是非不仅是别人的,更是自己的,别人就是你的一面镜子,背后议论别人只会反射出自身的不足。
  说出去的话就相当于泼出去的水,再也收不回来了,你无法掌控它造成的后果,更无法承担它给别人造成的伤害。所以,为了别人,也为了自己,记住:永远不要在背后议论他人是非。
  自我界限
  没边界
  只会让自己很累
  心理咨询师方雪:没有界限感的人,是个只会为别人活不懂为自己活的人。这样的人一生为父母、为朋友、为工作(疾病)、为家庭,活在别人的期望和要求中(父母、老师、老板、朋友、配偶),从来没认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?也总认为自己、自己想要的都是不重要的。
  他必定感到沮丧,因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事,他们也会对掌控他的人感到怨恨,觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同,自我身份混淆,不知道为谁而活,无法认清自己是谁、别人是谁,什么是自己想要的或是别人想要的。
  建议:从别人的期望中走出来,知道自己想要什么?想做什么?尊重自己的身体和情感,拒绝从别人来的伤害、虐待。区分这是你的或是对方的情绪,让别人为他们自己的情绪负责,你为自己的感觉负责,避免受别人情绪的控制。
  为自己做出选择、决定,并为自己所做的选择和决定的后果负责任,而不需为别人的行为负责。
  倾听自己内心的声音,表达自己的感受,这个过程,我们可以给予自己多些时间,多些尝试的机会,总有一天,我们也能妥善发出自己的生命,活出自己的独特性。

(责任编辑:吴芯)

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