前不久，同事孙阿姨的女儿从国外打电话回来，说自己在国外生活得非常不愉快。
孙阿姨的女儿是个超级学霸，从小乖巧听话，顺理成章考上了美国的大学。但是到了那边才知道，她的生活能力、独立思考能力、沟通能力在同龄人中只能算是个“渣”。
她和母亲说起自己的烦恼，言语中竟然有了怨怼：“妈，你以前把我照顾得太好了，但是出了国，我才知道，自己竟然还是个小孩子!”
孙阿姨嘴上安慰着女儿，但是心里很难过，她不知道一向自信的女儿语气里怎么竟然出现了卑怯，也不知道自己曾经对女儿无微不至，怎么就错了?
其实这是很多家庭面临的局面。
父母对儿女无微不至地照顾，儿女把这种无微不至的照顾也视为理所当然，但是这些孩子长大以后，一种不成熟的状态却渐渐显露出来，这种不成熟即使不流露于表面，也根植于内心。
有心理学家做过调查，目前90%以上的高中毕业生在选择大学专业的时候一片迷茫，他们不知道自己该学什么，该做什么，以后会过什么样的人生，他们在专业的选择上多数是听从父母的建议和安排。
为什么会这样?其实，是因为家长在孩子成长的过程中不断地帮他做决定，而封杀了他成长的空间。
中国父母没有耐心让孩子去试错
我们父母或多或少都做过这样的事：追着孩子给孩子穿衣服，强迫孩子再多吃几口菜，催逼甚至监督孩子写作业，提醒他见到邻居打招呼……
很多人认为这些是父母分内的义务，但如果做得太多太细太极端了，就变成了对孩子的过度干涉。
我有个妹妹，每天早上她的母亲都要叫她起床，只要她有超过30秒没动，母亲就会一直在床边催她，而且分贝越来越大，简直就是一只尖叫的闹钟。
且不说任何人起床时都需要时间去适应，退一步讲，你不叫她起床她就不知道自己起床吗?其实，让孩子学会自己按照学校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的时间比什么都重要。
怎么学会?其实很简单。如果她起晚了就会迟到、会挨批，但她也从这些惩罚中学会了，到底该怎么安排我的时间我才能按时到校。
但是我们往往没有这样的耐心让孩子去试错，她每天只是在你的催逼中满含着怨怼起床，一家人剑拔弩张，孩子带着这样的糟糕心情吃早餐、上学，而她永远不知道她的妈妈这样晚上催她写作业、早上催她起床到底是为什么。
很多时候，我们在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫闹钟的角色。只要孩子一刻没有按照我们的要求行事，我们就一刻不能停止尖叫。
事事干涉的背后是父母的不信任
虽然我们口口声声说孩子你是最棒的，但其实这种干涉的背后是我们并不相信自己的孩子。
不相信孩子会自己吃饭，不相信孩子会懂得冷热，不相信孩子会自己穿衣服，自己起床，自己做作业，甚至不相信孩子会自然而然地长成一个好人。所以，在孩子在成长的过程中，我们一直在旁边唠叨、提醒、把控，害怕他长歪了。
可惜，家长对孩子的干涉，表面上看属于过度呵护、溺爱导致孩子独立性差，没有自主权;从深层次讲，这种行为和思想上的包办将直接导致孩子内心成熟缓慢，没有力量感，而且非常不自信。
曾经有一个名牌院校学生说：“进了大学后我才发现，20多年来除了学习我什么都不会干。在家里，学习以外的事爸妈都不让我做。最让我苦恼的是，在同别人交往和社会阅历方面我也不如别人，显得那么幼稚，这让我很没面子很自卑……”
孩子自己认为对的，依照自己的经验去做，和家长告诉他什么是对的，要求他去做，给孩子带来的是截然不同的感觉。
前者是孩子建立自信、独立成熟的必经之路，后者却是家长对孩子精神的阉割。
放手与信任胜过一万句“你最棒”
董卿这位才华出众、掌控力超强的主持人一提到自己的童年就忍不住潸然泪下。
董卿的爸爸是一位狼爸，曾经要求她一识字就背诗，青春期不许照镜子，从初中开始就打工。
也许在某种意义上，董卿有今天的成就得益于父亲对她的严格要求和严加管教;但不可否认的是，父亲对她的控制也让她失去了一个女孩自由成长的快乐。
她成长的过程中，虽然光环围绕，却没有得到过父亲的尊重和信任，她活成了父亲所希望的样子，却未必是她最想成为的自己。
我看过一幅漫画，印象非常深刻。平地上本没有沟壑、荆棘和沼泽，可是却被人为地架起高台，摆放好梯子，让孩子从上面通过，看似协助，实则为孩子增添了新的障碍。
对孩子来说，他们完全有能力自己走过这片空地，正像漫画中所说的：“只要给他们两条腿就已经足够了。”可是我们的父母大多是充当了孩子的“轮椅”或“拐杖”，把孩子禁锢在了自己给孩子划定的范围之内，其结果是孩子离开了父母寸步难行，甚至不会走路。
我们该怎么做?第一，真正相信我们的孩子。第二，让孩子接受自然的惩罚。第三，家长也要成熟，也要长大。把眼光拉回到自己身上，自己成全自己的愿望，从控制转变为放手。
生活中的允许与接纳，行动中的放手与信任，胜过一万句空洞、虚伪的“孩子你最棒!”
（运营：吴芯）
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