“抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。”美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。
我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来访者，假若总是多少年都如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。
一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么。但是，他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。
抱怨者并不想改变
朋友F有一个总是在抱怨的妈妈，悉心观察，便会知道，其实她妈妈根本不想改变什么，她就是在不停地说，不停地抱怨。
小时候，她一听到她妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己又会搞点事情回到以前，反反复复，我的朋友也很无奈。
我们再理一理这些抱怨者的内心逻辑：首先，她希望被朋友、聆听者可怜;其次，她会有意无意地将自己置于可怜的境地，让他人知道她真的是弱小的、被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”、“忘恩负义的”;接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。
听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：首先，同情抱怨者;其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情;最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离。
不参与抱怨的游戏
有些人会将抱怨说成是在向他人倾诉、袒露心声，可是，抱怨和袒露心声不同。
单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应。这时倾听者主要就只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。
相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。
这时，倾听者就会无意识地感觉到一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。
没有必要去聆听别人喋喋不休的抱怨，可以逃走，也可以直接对抱怨者说“No”。如果你不去参与那个游戏，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。
摘编自微信公号“武志红(wzhxlx)”，广州市武志红心理咨询中心武志红/文
相关阅读
想抱怨时换个表达
我们都知道抱怨是没有用的，而且没有人喜欢听抱怨。但是很多人会说：“我就是心里不爽啊，我就是不满意啊，难道不能跟亲近的人诉诉苦吗?”
其实，所有引起我们不满的人事物，都是中性的，意味着它们都是不好不坏的，是你对它们的看法和反应让它们成为令你不满意的事物。
所以，与其埋怨那个人或是那件事情，不如我们回过头来正视自己内在的脆弱和伤痛。
抱怨都是消极、负面的话，也不一定。抱怨是可以分为两种的：有效的、无效的，正面的、负面的。学会识别有效又正面的抱怨也是一门功课。
抗拒、批评、发泄的抱怨：会引发更多冲突
如果你的抱怨是抗拒、批评、发泄，那接收方可能会很不舒服，如果他很关心你，会想办法消除你的痛苦。
但是，久而久之，对方一定会觉得很累的，如果他自己的状况不好，可能还会引起你们的冲突。至少，你们相处的质量会打折扣。
表达自己感受的抱怨：会增进感情
但是，如果你的抱怨是剖析自己内心的痛苦和脆弱，愿意坦诚地面对，并且诉说自己的感受，同时愿意为这个感受负起责任的话，那么，对方的反应一定是会同情你、同理你，并且愿意和你心连心的共同面对这个令人伤感的情境。
带着钩子的抱怨：不会让对方接受
相反的，有些人的抱怨是带着钩子的。
他的抱怨其实是希望对方改变，只要我们存有让对方改变的想法，基本上我们就是在批判对方，也就是告诉对方：你是错的。有多少人愿意被赤裸裸的指责自己是错的呢?
与其批评对方的言行，不如告诉他你内心真正的感受，也就是愿意坦露自己的脆弱和伤痛，并且为自己的脆弱伤痛负起责任。
充满指责的抱怨：会成为关系的杀手
另外一种抱怨其实是指责。比方说，一个工资比较高的老婆，回家会抱怨工作太辛苦，其实背后的能量是告诉老公：你真没用，要是你会挣钱，我就不用这么辛苦受这种气了。
这样的抱怨是绝对的无效而且负面，日积月累下来，这些抱怨就会成为婚姻和谐的最大杀手。
需要安慰的抱怨：会让对方进入防御状态
另外一种抱怨是希望对方能够理解，并且给你安慰。 但是，你要知道，不是每个人都是很好的聆听者，尤其是你抱怨的内容如果和他多少有些相关的话，他可能一下子就会进入防御状态，很难卸下心房去安慰你，理解你的痛苦。这也是我们日常生活中最常见到的抱怨，想得到这样的抱怨不如强大自己的内心，用行动去改变。
摘编自微信公号“张德芬空间”，张德芬/文
（运营：吴芯）
网友评论