资助孩子多少钱才是合理的?
所谓的合理，当然是指既能保障为自己养老送终的费用，又能帮助孩子有个比较好的新生活起点。对于这一点，我请教了身边好几位和我年龄相近的朋友的意见，也请教了财务规划专家，他们的答案很一致，那就是得先把接下来一定会需要花费的钱留出来，例如，真的没法再照顾自己时，住进养老院的首付和每月花费;或是在家请保姆看护的薪水;医疗费以及人生最后一程的花费。不过，多有多的花法，少有少的花法，这个金额没有定数，纯粹只是为了老有所终和有尊严地老去罢了。
我自己开始产生这样的意识是受英国工薪阶层住房计划的启示：结婚时，他们买一间最多只有两个房间的小公寓，几乎零首付，然后用夫妻一方的薪水交政府提供的首房低利贷款，用另一方的薪水过日子，如果有余就存入银行;孩子长大到必须各自有自己的房间时，他们把小公寓卖掉，把所得的钱作为首付去买一间大房子，仍然是用一方的薪水付贷款，用另一方的薪水过日子;大约20年后，孩子都长大了，都离开家了，房贷也都完全还清了，辛苦工作一辈子的夫妻俩就把贷款已完全还清的大房子给卖了，用所得的钱的一部分换个全款付清、装修舒适精致、不在城里的两房公寓，剩下的钱存入银行或购买稳当的理财产品，然后就游山玩水快快乐乐地安享晚年了!
先生和我都很喜欢这个做法，也都受到了这个做法的启发和鼓舞，所以我们从几年前才刚满50岁时，就开始认真地规划退休后的生活，虽然我们俩都还有起码10年的正常工作收入，但我们相信越早规划就越安全，越早规划将来也就越享福。因此，当我们面临已成年孩子可能发生的现实财务需求时，例如结婚、买车、买房、创业、孙子孙女出国读书等等，思考该拿出多少钱的标准应该是“先保障我们的老后生活”，然后才据此做出合理的资助。
让孩子有“ 常回家看看” 的动机
人活到一定岁数后，心里其实是透亮的，对人情世故的理解也是很现实和透彻的。就拿家里的长辈来说，如果他们总是在我们面前哭穷，每回前去看望时都明示暗示地跟我们伸手要钱，不堪其扰之下，我们回家看看的动机一定会受到影响。如果此时没有血缘关系的配偶再对此有什么意见，那么他/她的态度就会让我们觉得难堪甚至引发冲突，因此在避免发生不愉快的情况下，能不回去就尽量不回去了。
这个道理放诸四海而皆准，不是用孝道就能约束得了的深层心理动因，它会发生在我们身上，当然也会发生在我们的孩子身上。因此，为了鼓励孩子，尤其是让有家庭负担的已婚孩子产生常来看望我们的动机，也为了替他们减轻心理和情绪上的负担，我们必须要有钱，而且要有大方请客吃饭、给孙子孙女买礼物、给红包的钱。
在这里，请允许我坦率地说，人类是个健忘而自私的物种，我们倾向于容易忘记从他人那里所得到的恩惠，却念念不忘我们所施予他人的好处，所以蒋阿姨的女婿在得到岳父母全部卖房款的帮助时，我相信在那个当下的他绝对是感激涕零的，而且他也不是个存心要忘恩负义的坏人。但日子久了，矛盾多了，感激的心开始渐渐地褪色降温了，他所感受到的就会是每天新发生的事——老丈人有胃寒的老毛病，每隔一天就必须熬一服中药，弄得家里全是中药味儿;丈母娘节省舍不得丢东西，家里到处都堆着不会再使用的破烂和过期食品。本来这些不悦的感受他都忍了下来，顶多只是晚点回家减少产生摩擦的可能，可是当自己的母亲和岳母有了嫌隙之后，夹在三个女人中间的他就再也无法隐藏和忍受心中长期的压抑了。
我也是母亲，我知道我的儿子和儿媳都是懂事和孝顺的好孩子，我没有怀疑他们的孝心，也相信在我们需要时他们一定会挺身承担责任，我只是理解当年轻人有了自己的家庭之后，他的精力重心必定会转移到自己的小家庭上。我不会天真地以为他能和没结婚前一样，当然就更不会天真地以为能占据他所有的注意力。因此，我未雨绸缪地尽量拒绝任何可能破坏我们关系的机会，也有先见之明地尽量创造能促进我们正向关系的诱因，我们那看似“自私而权谋”的财务规划，其实不仅仅是为了让我们有个舒适的晚年，其实也是为了不在孩子的颈上套上绳索。我们的“有钱”释放了他，让他在没有太多心理负担和负罪感的压力下，更乐于亲近我们。
所以，我建议别对孩子倾尽所有，要留下足够的钱和他们一起享受和增加美好的回忆。钱多，我们可以上大饭店、到国外旅游;钱少，吃小馆子、我们可以在国内旅行。总之，爷爷奶奶或姥爷姥姥埋单，不怕!
不疼惜自己，孩子也就不会疼惜我们
我们这一代人的父母，甚至也包含20世纪40~50年代出生的我们，大都有个相似之处，那就是曾经过过苦日子，所以对钱有独特的敏锐感受，因而特别省吃俭用和爱惜东西。
曾经有个流传甚广的故事：孩子一直以为妈妈最爱吃鱼尾巴和鸡骨头，长大以后才理解原来那是妈妈把好吃的部位都留给了他，自己故意装作最喜欢吃鱼尾巴和鸡骨头。这个故事感动了很多人，但那个年代已经过去了，可许多妈妈们的观念和做法却仍然停留在那个年代。
我认识一位今年刚满60 岁，生活和工作都克勤克俭的贤妻良母。这位女士什么都好，可就是她什么都舍不得——好不容易咬牙新买了衣服鞋子舍不得穿，得先仔细地收在柜子里，等过了一两年后再穿;新买的食物舍不得吃，非得等到快过期了才吃。所以，她总是穿前两年流行的衣服，总是吃不够新鲜的食物，即使得到了某件好东西，她也总是把它好好地收着舍不得用。
她对自己的先生和孩子可不是这样。她尽一切的能力把45平方米的家收拾得干干净净，花所有的心思为先生和孩子烹煮好吃而营养的饭菜，虽然家境普通，但她从不让女儿感到匮乏。从女儿小时候开始，别人有的，女儿也一定会有，别人学的，女儿也一定会去学。可是她对自己，却几乎永远处在“匮乏”的状态——不管是物质上的匮乏，还是心灵上的匮乏。
最让我生气的是，这些让她匮乏的本意并不来源于她的先生和孩子，而是她自己一手造成的，而且也就是因为是她“自愿的”，久了以后，先生和孩子也顺理成章地认为这是“应该的”，而不再去关注她的需要了。
我曾经问她，你对自己的任劳任怨心甘情愿吗?她说有时也会因没人心疼自己而委屈难过，但是，唉!别去想那么多，女人不都是这样吗，想多了也没有用，日子还是得照样过啊!
不，我就不允许自己这样过日子，也不允许我的孩子认为我就应该这样过日子。
事实上，根据我个人的经验，相信也是所有人的经验，任何一个孩子都希望看见父母的生活是宽裕而丰足的，如果我们生活得很舒心很滋润，孩子才能放心地工作，也才能毫无挂碍地专注在自己的生活责任上，这才是我们对孩子最好的赠予，也才是父母最重要的价值所在。再说了，吃饭总是比吃药省钱，不是吗?
（运营：吴芯）
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