中央电视台纪录频道  符 甦
“回来了?”“嗯。”“吃了吗?”“没。”婚前蜜语甜言说到口干舌燥，如今惜字如金冷脸相对。
在婚姻里，评价婚姻质量的一个刻度，是听。这个“听”不是左耳进右耳出，不是头也不抬的心不在焉，而是坐在你身边，听到心里，听出共情，有所回应。
“听”和“倾听”差的不是一个字　　什么是听?马路上车水马龙风驰电掣、写字楼里键盘的敲打、蚊子嗡嗡嗡、肥皂剧叽里呱啦的背景音……你听到了，但与你无关，你无需介入，无需影响，只要任其从耳边飘过就行。
倾听不一样。倾听有对象性，不仅要听TA说，还要能从中听出信息、听出情绪、听出是诉求。
再适应孤独的人恐怕也受不了被置于荒岛，找不到能说话的人，仅靠食物支撑躯壳还不够，沟通才能让灵魂充盈，而倾听则是沟通中非常必要的一环，看似无声，从内在来说，倾听是一种主动，主动接受信息，并积极加工对方的信息，产生自己的理解，并作出回应。
没有倾听，就谈不上沟通　　“上个月的月度指标没完成，心累。”听到另一半抱怨起工作，有人做的是实打实的质问：“没完成指标怪谁?还不是怪你自己!”这就是光听了信息，没听到情绪。一个只会用“嗯”敷衍的“听”构不成沟通，指责则更要不得。
王志文曾说，他的择偶标准是“一个随时随地能说上话的人”，看似不难，其实很难。一个随时随地能说上话的人，本质上也是一个随时随地能听你说话的人，比如说半夜你突然想到什么，想要跟她说，她可能会说，几点了，太困了，有什么不能明天再说吗?你就突然觉得索然无味。
上帝给了我们两个耳朵和一个嘴巴，让我们多听少说。这句话相信很多人都听过，可是对于倾听，我们未必有足够的重视。婚姻需要两个人成为彼此的忠实听众，也只有成为忠实听众，婚姻才能活着，才有未来。
“首席听众”要听出四层　　第一层，听出文字的基本信息。TA具体描述的事情和问题。这不难，只要安静下来，全程听下来甚至可以复述。
第二层，观察对方的身体语言。事实上，身体语言所传达出来的信息占有效信息的55%，文字信息只占7%。察言观色对倾听来说很重要。
第三层，听出情绪和感受。这就高情商和普通情商的分水岭了。很多被“嫌弃”的丈夫都可能听不出情绪，无法共情。当事情发生时，先处理情绪再处理事情，当对方已明显陷在情绪里时，还跟他谈想法、讲道理、分析问题，显然无效。
第四层，听到诉求。TA为什么要倾诉，倾诉的目的是什么?是为了得到安慰、同情，认可，还是什么?洞穿倾诉背后的需要，才能做出回应，让我们更好地倾听、沟通。