我的婚姻

　　曾像个牢笼

　　在我和太太结婚的前两年，我们过得很辛苦，生活不像恋爱时想象的那样美好。我们经常吵架，曾经的浪漫荡然无存，两人心中经常充满了怨气，稍有不如意，便会引发一场冲突，更谈不上什么幸福。

　　我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我反复想让她认识到她自己的错，而她情绪一上来，便会冲过来抓我。我用力抓住她的双手不让她抓，她用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。

　　有一次，我刚睡了一会儿，在睡梦中感觉有人骑在我身上，我睁开眼睛，在黑夜中我看到她摁住我说“我恨你，我恨你!”

　　那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角流下。我不想要这样的生活，想要放弃，可想到襁褓中的儿子，又于心不忍，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。

　　我的婚姻遇到了很大的挑战，我却不知道这是怎么了?也不知道为什么婚后的生活会这样?继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦!我不知道怎么办了。

　　我感觉自己像被关在了一个牢笼里，四周都没有门，我怎么也找不到出口。

　　有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。

　　疲惫的婚姻

　　从不是一个人的错

　　就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。

　　一次，在朋友的推荐下，我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻发展方向打到理想的轨道上了。

　　老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信我自己是对的，结果可想而知，我们输了。

　　老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了?你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败?”

　　说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。

　　他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去!”

　　这句话，似一记重拳击到我心灵深处，我被深深触动;又像有人给迷迷糊糊的我泼了一头冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题?”

　　结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。

　　但那个失败了的游戏，刚刚发生的事实，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错?只是我没有发现而已?

　　想改变别人前

　　先改变自己

　　在开始觉察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：

　　我太太婚后开始容易忘事，比如忘了关水、关火、关门，还有时出门忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。

　　我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她，批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。

　　我决定开始尝试一下，做些改变试试效果。

　　随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来取手机，我就装模作样帮她找手机。

　　记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打了电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，她就在家门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷，那一次她冻得浑身冰凉。

　　令我没想到的是，两个月后效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是深深被震撼。

　　我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了改变。

　　而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光。

　　这真是令我太惊讶了!我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间也变好了。

　　到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来是我有问题。我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。

　　此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们带来了那么多的痛苦;兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路，我当时并不确定。

　　接纳是

　　幸福的开始

　　我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果，但其中的原理是什么我当时是不明白的。

　　多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验：

　　实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”

　　实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。

　　实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。

　　没有人是完美的，在婚姻关系里，你必须先允许对方不够完美，再慢慢的影响对方，当你变得更好时，对方看到了你的变化，会更加珍惜你，会更加渴望维持这段情感，他(她)也会做出努力。

　　同时，你不再挑剔时，也就给了对方一个成长的空间，两人的关系会变得更好些，他(她)也会在这个空间里慢慢的成长，变得越来越完整。

　　幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、成长自己后才有的;幸福不在别处，它就在你里边，向内找，你就能找到它。

　　爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个自我成长的机会，所有你在儿时没有成长好的人格缺陷，在爱情里，你都能够再次获得成长的机会。

　　你越是向内找，你就越能成长，你越是成长，就越能享受到美好。摘自《爱的五种能力》，赵永久著，作家出版社