划清跟孩子的界线
尹老师，您好：
我女儿快15岁了，跟我的关系非常不好。她对我的关心基本不接受，我只有用哭或是自虐来威胁她，但也没有太大的作用，我们经常因为很多事发生冲突，比如：
1.天气很冷了，但是她就不愿意穿多点;
2.她喜欢的鞋子坏了(她自己买的，我不喜欢她穿那样的)，她宁可穿坏的也不愿穿我买的新鞋子;
她真的很伤我的心，我现在都不晓得该咋办了?请尹老师指教。
你好：你列举三件事说明女儿不近人情，而我看到的是你过多地侵犯了孩子的私人领域。你“越界”了，但你却没明白“被入侵者”为何生气。
出于对孩子的关心，你喜欢全面介入孩子的生活。动机没错，结果却不好。首先，加不加衣服到底是谁的事，如果你认为是孩子的，就仅限于提醒，而不要强求。就像网络上《有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”》中的妈妈，这种妈妈缺少同理心，用自己的感觉代替孩子的感觉，用自己的想法压制孩子的想法。文章能得到很多人的回应，说明这样的妈妈实在太多了。你无意中也进入了这个行列。
在你的话语里，我读到了你的立场：若你和孩子的意见相左，你默认你的想法是对的，孩子的想法是错的。孩子不但应该接受你的选择与关心，还应该对你表示感恩——看到自己的强盗逻辑了吗?
你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人，你必须尊重她的选择，不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的;我是为你好，不按我的就是错的”，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。
不要再用“关心”去打扰孩子。管住嘴，在孩子面前“弱”一些、“无能”一些。不要担心自己关心少了，孩子就会出什么问题，或自己这个当妈的做得不够。请相信你管得越少孩子会越好。
“慢点”“小心点”是糟糕的口头禅
尹老师，您好：我儿子今年4岁。昨天孩子的奶奶过生日，我们去吃饭。他吃得有些急，呛得咳嗽起来。爷爷奶奶赶快安慰孩子说：“吃饭慢点啊，以后小心点呀。”孩子听了，突然发脾气，弄得大家莫名其妙。
他以前也有过这种情况，比如幼儿园搞各种小竞赛，每次他得到小红花都会告诉我，偶尔没得就不主动说，我就安慰他。不安慰还好，安慰了他反而更不开心了。吓得我们现在遇到事情都不知道该怎么安慰他了。
你好：你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关怀，反而喜欢这时别人对我“视而不见”。
最高的礼貌和善意不是要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。很多人却经常误把嘴上的客套当作关心，误把多余的指点当作帮助，而且这种虚假性在成人与儿童的关系中更普遍。
这种虚假的提醒不会真的帮到孩子，只会给孩子添堵，因为孩子几乎在生活的每一个细节上都不完善。若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。而孩子天然地想行为得体，希望得到肯定。如果这时家长提醒他“小心”，他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了，内心会很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。
爱孩子离不开对他心理的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。“不管是最好的管”，希望家长多向内用心，少向外用力。这是一种很细微的心理差异，希望你细细地体味一下。
家长故意挖坑让孩子说话不算数
你好，尹老师：我女儿3岁了，上幼儿园小班，有好多问题。比如昨晚，她回来很晚，非要看动画片。我说那你看一半就睡觉，她答应了。看到一半的时候，我帮她暂停了，结果她不乐意，还和我哭闹。后来被我强行拉了去洗脸。我和她说，做人不能说话不算数。她哭着说“下次再也不敢了”。可还是说要看完动画片。有什么好的方法解决小朋友说话不算话的问题?
你好：当你饥肠辘辘的时候，有人给你端来饭菜，你闻着饭菜的香气，一心要大快朵颐，却在刚吃半饱的时候听到有人说“吃一半就行了”，然后把饭菜端走，请问你此时的心情是怎样的?
你可能会说，看电视有种种弊端。你的理由是对的，但你要记得，她是个3岁的孩子。一个成年人在干一件有兴趣的事时，都不想中途停下，现在你要求一个孩子动画片看一半停下。
表面上看，确实是孩子说话不算数。但她在作出“看一半”的承诺时，是出于本能，仅仅是为了妈妈能同意打开电视;不履行“诺言”也本能，孩子不会考虑意志力到时能不能控制欲望，她只是走到哪步再说哪步的话。
在这件事上，其实是你挖了一个坑让孩子掉进去。孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了!太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。 摘自《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》，尹建莉著，百花洲文艺出版社
