朋友送我一本书，池莉的新作《立》。初为人母的我，翻开便再没放下。一有空就拿出来，读上几页，然后掩上，慢慢回味。

　　《立》，历时5年，池莉深情讲述了与女儿吕亦池24年的

　　共同成长经历。我与亦池同为80后，又与池莉同为母亲，且都育有一女，再加上都是湖北人，生活的气息别样熟悉，所以读起来，总有浓浓的双重角色认同。

　　作为女儿，我重新理解了过去20多年母亲的种种不易;作为母亲，开始真切感受到养育女儿一辈子的牵肠挂肚。更大的收获则是对女性角色的重新感悟：女人，既是女儿，也是妈妈，双重角色带来的绝不是负担，而是机会，让女人更智慧、更自信。

　　改变孩子，首先要改变的,是自己。

　　“天，我是当妈的人，怎么可能做到?”

　　面对医生“少抱孩子多休息”的嘱咐，腰疼不已的我只能无奈摇头。

　　母亲听了，很是心疼，从老家赶来，说是要帮忙，让我喘口气。

　　接站、安排起居、帮助孩子熟悉姥姥，重新协调家人的作息时间，头几天，有人帮忙的感觉并不轻松。

　　加之我家宝贝从小认生，脾气还倔，我总担心这一老一小配合不好，所以对母亲的嘱咐和要求就格外的多。

　　周一一早，该上班了，我是匆匆忙忙的，扔下一堆注意事项，怀揣着满肚子的担心忐忑出发了，还在路上，就接到老妈的求助电话，并非什么大事，可老妈就是弄不明白，我越说越急，我越急妈妈就越糊涂，最后我只能挂了电话，转头找了先生回家处理。

　　烦躁，一路的烦躁。

　　池莉也脾气急躁，时常会烦。加上亦池父亲又易暴躁，池莉说，家里一旦有风吹草动，小亦池立刻往最角落里躲避，她要么默默流泪，要么神情阴郁死死沉默。

　　池莉在《立》中写道：“有一次，她纠缠着我不停地和她玩“翻叉”，由于我实在有事情忙，就不耐烦地横了她一眼。立刻，她既不吭声也不哭闹，怏怏离开，钻进她自己的被窝久久不见露面。直到我害怕她憋死，主动过去揭开被窝，小亦池两眼直直傻傻地盯着天花板。我轻轻向她道了一个歉，她的泪水才哗哗流淌出来。”

　　每当这些时候，池莉都不忍看自己的孩子，她心里难受，开始注意检讨自己，要求自己力戒急躁，力戒脾气大。池莉说，我可以尽量改变自己性格，尽管江山易改本性难移，我的努力并不能很快奏效，但是我得尽力，为了我的孩子。

　　逐渐地，她做到了。

　　妈妈总是良苦用心。

　　那一天，母亲虽被我烦，没说其他，只发来短信：“凡事要以良好心态面对，自己快乐了，身边人才没有压力和畏惧感，才会都快乐。你说对吗?”

　　那一刻，我突然明白，宝贝脾气倔，不是她的错，是我的错。妈妈急躁的性格基因遗传给了孩子，而要改变孩子，首先要改变的，是自己。

　　拌不完的嘴，吵不完的架，掉不完的眼泪。

　　孩子都习惯冲着爸妈发火，因为只有爸妈那面墙，不会留下钉子钉过的痕迹。

　　女儿喜欢跟妈妈吵，儿子爱跟父亲较劲。

　　十七岁那年，高中毕业的我执意要独自赴京读书，却因未能如愿而对一路护送的父母烦躁不已;十八岁那年，年轻气盛的我轻轻松松就甩给了嘘寒问暖的父母一句“跟你说了你也不懂”。从独自离家到结婚生子，这十年间，我气烦过妈妈、气哭过妈妈，气走过妈妈。尽管很早以前，我就明白一个道理，最不应该发泄负面情绪的对象就是生你养你对你无欲无求的父母。

　　知道，就是做不到。

　　如今，自己当妈了，孩子晚上闹我再多次，没脾气;想要怎样就得怎样，没脾气;该吃不吃该睡不睡，也没脾气。

　　都说养儿方知父母恩。但我却是在看了池莉的《立》之后，看到亦池读高中、上大学之后，池莉作为妈妈的那份付出那些心灵独白，才红了眼圈，回忆起曾经自己妈妈的辛酸，为自己当年的不敬不孝而深深愧疚。

　　亦池从十五岁决意报考英国高中，一直在那里独自读到硕士毕业，《立》中写道，送亦池出国的那晚，池莉睁着大眼，靠在床头，看着时钟和电话，一个小时一个小时地计算孩子飞行的时间，到点还没有女儿落地的消息，在和机场确认了飞机无异常，女儿电话却依然一遍一遍无法接通时，眼泪直往下淌。

　　十年前，送我进京读书后，一向坚强的父亲转身离开时湿润了双眼，母亲则留了一路不放心的眼泪。六年前，第一次出差飞外地，出发前简单发了条短信给母亲后，就忘了再报平安，我以为她早已习惯了女儿的独立，直到半夜安置妥当才看到母亲打来的无数个未接来电。

　　当青春期遇到更年期，总有拌不完的嘴，吵不完的架，掉不完的眼泪。女儿总会长大，而我终将老去，“宝贝，你准备什么时候跟妈妈吵架”，我常常这么戏谑自己。

　　好吧，妈妈算你牛!

　　池莉很棒，没和女儿吵过。因为她从小就尊重女儿，该放手时就放手。

　　《立》中写道：在家里，基本的事情池莉都和女儿商量，尤其是和女儿有关的事情，更是要女儿自己仔细思考后再给出答案。在池莉看来，只有树立了平等的观念，才会充分尊重他人，尊重生命，也才会反过来尊重自己的选择，自强自立。

　　“孩子在我们眼里，永远是一座冰山;我们永远只能看见浮在水面的一部分，尖尖的小部分;他们更大的部分、更多的内容都掩藏在水面之下;孩子越长大越是这样，因为她是一个独立的人，她有她自己的生活环境和自己的需要和主意。”正是因为如此，池莉时常告诫自己要相信孩子，要做一个该放手时就放手的妈妈。

　　这样的理论听起来总觉硬朗，似乎全然没有妈妈的柔情。如果就此便以为亦池的自立原来来得如此冷冰冰，那你就大错特错了。

　　池莉绝非严母。

　　那一年，亦池考牛津，遇到一点小挫折，心里很受伤。严母此时总会顺势教育孩子如何吸取教训，改正缺点，剩下的煎熬和艰难就留给孩子自己体味了。但池莉不是，她更关心孩子的心绪，在正面引导、反面安慰仍不凑效之后，愣是让孩子破涕为笑。

　　她说：“牛津作为著名的老牌顶尖大学，如果它的教授连这一点公平都没有，这一点胸怀都没有，说明它还是有许多缺陷的，至少在你的面试中暴露了他们的缺陷，咱们不上这个学校也罢!”亦池听了，破颜一笑，说：“好吧，妈妈算你牛!”

　　池莉说，孩子需要溺爱，尤其是妈妈的溺爱，尤其是当她是对的，当她在外面受了窝囊气。“我必须溺爱我孩子虚弱的地方，我必须以溺爱增强我孩子的软肋。好让她逐渐适应这个专横跋扈的社会，适应竞争社会的弱肉强食的环境。”

　　刚柔并济，尺寸拿捏得当，作为妈妈的池莉，让我惊讶。

　　因为工作的便利，我也曾和很多优秀女性探讨过如何平衡事业和家庭、兼顾工作和孩子的问题，他们的观点大抵相同：两者并不冲突，女人当了妈妈，会更懂得去反思、去学习、去克制、去沟通、去解决、去平衡，拥有这样特质的女人，无疑会更智慧，从而把家庭和事业兼顾得更到位。

　　谁说妈妈带大了孩子?其实，很多时候，是妈妈和孩子一起长大。