越大和父母沟通越难
父母要“温饱”，我们爱“自由”
各位有没有遇到过这样的情况：
你想学某个专业，父母问，这个能当饭吃吗?
你的这份工作不稳定啊，考个公务员吧，或者去个大企业吧。
为什么两代人会有这么大的矛盾呢?
假设你是1990年前后出生的，你的父母差不多是“60后”或者“70后”，用两个字可以形容60~70年代：饥饿。直到1977年恢复了高考，一部分人才逐渐明白，人是要吃饭的。而那个年代，正是我们父母的青春时期。
我们的青春是这样一个世界：从不担心挨饿，我们只考虑该怎么减肥。我们的物质极大丰富，我们刚出生，中国加入了WTO，教育开始普及了。
物质极大丰富的我们，同样面临着问题，我们的情感开始缺失：我们不知道爱情是什么，独生子女的孤单寂寞感越来越重，对未来充满迷茫……
我们这一代和父母那一代的底层逻辑有着巨大的差距：他们在乎的是身体上的富足，我们在乎的是精神上的幸福。
这就是父母经常说的那句话：这事能当饭吃吗?
我们之所以争吵，是因为我们没按照父母那一代的逻辑去跟他们沟通。
人人都有知识盲区
我是个爱看电影的人，每次都会把感动我的电影推荐给父母看。我喜欢的，他们都不喜欢。但在这个过程里，他们能明白我喜欢什么电影，明白我喜欢的点在哪，也会给我推荐他们喜欢的电影。
过去，世界的知识流向是从上一辈到下一辈。现在互联网的出现，让信息平等了，你也可能会把你的知识流向长辈。
你想想，你的父母有没有总是给你转发这些东西：《只用吃这种药，能治好所有的疑难杂症》《科学证明这种药有奇效》《绿豆治百病》《食盐可以治疗癌症》……
每次遇到这样的文章你都嗤之以鼻，而你的父母却深信不疑。你觉得你是理性、聪明、中立、冷静的，但接下来，你看到了这样的文章：《只用这三招，立刻致富》《从月薪五千到年薪百万，只需以下几点》《从零开始，三个月让公司上市》……
你是不是也迫不及待地打开了或半信半疑呢?
所以，不是谁比谁更聪明、更理性、更冷静，这个时代，每一代人都有自己的盲区，这是个信息平等的世界，你需要向父母请教生活经验，父母需要向你询问互联网思维。
让父母知道自己是有用的
之前我回家待了几天，然后回北京，父亲非要送我去火车站，我说不用，我打车就好，约车软件这么方便。父亲说，约车软件多不安全。我以为他路上有什么话跟我说，就同意了让他送我。
我们在路上一句话都没说，我才忽然意识到，他其实就是想证明，虽然儿子已经很成功了，但他依旧在自己儿子生命中是有用的。我也忽然明白，父亲在表达一个状态：他虽然在变老，但他还是对孩子有用的。
想起我刚开始写作的时候，父亲总是给我提建议，说你这里写得不好，那里观点不成熟，再后来，我写的故事他只能给我挑错别字了，再再后来，他成了我的读者，第一时间把我的文章转发给他的朋友看。
直到今天，我写完文章还是发给他看，说：“爸，我写得怎么样?”他永远很吝啬自己的夸奖，说：“给你提几个建议啊!”我说：“好，下次一定改。”
虽然我也不改，但下次依旧是发了文章之后给他看，然后问他，你有什么建议吗?
用行动让父母对你放心
曾有一位学生，工作已经三年了，各方面都挺好，就是没有女朋友。因为他每次带女朋友回家，女朋友都受不了他妈妈跟他睡一个房间，如果女朋友提出和他独处，妈妈第二天就跟自己儿子大吼大叫或生闷气。
这是典型的“妈宝男”。他问我怎么办，我说，你接下来无论做任何事情，都要以这个为核心：跟妈妈暗示或明示，我已经长大了，放手吧。
他跟妈妈多次深聊后才知道，妈妈心里一直有个结：没有我孩子活不下去。后来他跟妈妈协商，自己租房子，每周回去一次，妈妈刚开始不舒服，天天打电话，逐渐也习惯了，有了自己的生活。
亲密度是需要管理的，不管理彼此的界限就会模糊。你一定要时刻用自己学到的东西和他们交流，彼此设定界限，帮助他们适应你的生活状态。
比如，要严肃地跟他们说：不要看你的日记;不要干涉你找另一半;你工作时不可能时时刻刻接他们电话。但是你会告诉他们你是怎么想的;你会跟他们汇报你喜欢什么样的姑娘;你会第一时间回复他们的电话。
摘自《你没有退路，才有出路》，李尚龙著，北京联合出版公司出版
相关阅读
冯唐：我和老妈的相处之道
在我生而为人的每个阶段，每一天，自己的老妈都是一个巨大的难题，如何真诚地、持续地、不自残地、愉快地和老妈相处，似乎永远无解。
自我有记忆，每次见老妈，我都觉得她蒸腾着热气，每一刻都在沸腾。我时常怀疑英国人瓦特是不是也有这样一个妈，所以发明了现代蒸汽机。
我爸和她愉快相处的方式是装聋。我问老爸如何和她生活了六十年，老爸从喉咙深处发出一句话：“一耳入，一耳出，方证菩提。”
我的方式是逃亡。地理上的逃亡是住校，再难吃的食堂饭菜都比我老妈用唠叨摧毁“三观”强。心灵上的逃亡是读书和做事，避免和老妈对骂。
我妈活到八十岁前后，老爸去天堂了，老哥远避他乡，只留下我和她在一座城市，我不得不重新塑造和她愉悦相处的方式。
尝试的第一种方式是讲道理。我自以为自己超常的逻辑思维加上佛法再加上卖萌，总能降服她。然而我错了。我反复和她讲宇宙之辽阔而无常，人生之短促而无意义，为什么她那么多欲望和斗争。老妈认真听了一次又一次，最后说：“你这都是放屁，如果我没了欲望，我那还是活着吗?”
尝试的最后一种方式是顺势疗法。老妈的“三观”已经形成七十年了，怎么可能修正它们?既然养亲以得欢心为本，那就毫无原则地往死里夸。
有一天，老妈在微信群里得瑟：“我完全没有花销，有钱没什么了不起。”如果是在没想清楚这点之前，我一定会说：您是没花销，物业、水电、网络、保姆、吃喝、交通、旅游都是我们掏钱，您是没花销。”
想清楚这点之后，我是这么说的：“勤俭是中华民族的传统美德，您是典范，我们怎么就没学会呢?没有您的勤俭持家，我们怎么能有今天?爱你!”老妈蒙了四秒钟，问：“小免崽子，你是在讽刺我吗?我说：“怎么敢!”老妈释然，接着说：“就是啊，如果没有我存钱，怎么有钱供你们读书、出国、找媳妇?还是你最懂我啊。”
万事都如甘蔗，哪有两头都甜?
摘自《春风十里不如你》，冯唐著，北京联合出版公司出版