与长辈聊天：

　　以“情绪”碰“情绪”

　　情境一：逢年过节或者家族聚会时，长辈们总是要上来问工资、问感情。我不想多说，但简单回应他们又不是很满意，我该如何跟长辈聊天呢?

　　常见的做法：提供自己的信息。

　　更好的做法：回应他们的情绪。

　　长辈打听你的近况，其实并不一定是真的想获得“信息”，而是希望你能回应他的“情绪”。没有理解这点，就容易觉得长辈问东问西很烦人，而长辈也没有获得他们希望的反馈，当然就不会满意了。

　　所以，跟长辈聊天的秘诀，不是给信息，而是要在对话中“情绪碰情绪”。长辈问你有没有谈恋爱，他除了想知道你是不是单身，更重要的言外之意，是表示他把你放在心上，想知道你过得好不好。而询问你的近况，就是他传达关心、传达热情的方式，他当然也期待你能回应他释出的情绪。

　　这时候，你如果规规矩矩地报告：“最近工作很忙，没有时间谈恋爱。”长辈就会觉得他热脸贴冷屁股——他是想跟你聊天，又不是来面试你，你怎么能交代一下就完了呢?所以他会觉得是你不太会聊天、不懂人情世故。

　　由于长辈没有收到你的情绪，他的期望没有被满足，所以为了逼出你的情绪，他往往会继续追问：“怎么还不着急啊?是不是眼光太高了啊!”你以为长辈都喜欢问东问西，其实背后真正的原因，是你没有适当地回应他们的情绪。

　　相反，如果想让长辈满意，你应该带着相同的情绪“浓度”去回应长辈。长辈如果很热情，你就要以同样的热情去回复，长辈如果很殷切，那你就要以同样的殷切来回应长辈。这样一来，你就能跟长辈聊得开了。

　　比如，你可以说：“三姑啊，幸好还有你惦记着我!人家现在还是单身呢!”或者：“唉，我也发愁啊!不过呢，与其找个人来管着我，还不如一个人过自在呢!”这里的关键，是不只要表现你的信息，更要表现你的情绪。你是不是单身，想不想脱单，需不需要对方给你介绍，这些都不重要，重要的是“你对此有什么感受”。

　　这就是和上一辈交流的特点：聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要“情绪碰情绪”。然而，这一代人聊天很少表露内心，觉得情绪是自己的东西，只流露给少数亲密的人。会跟长辈产生摩擦，其实是你把自己包裹得太严密，没流露出情绪，才让长辈觉得你拒人于千里之外。

　　与子女沟通：

　　做孩子的“安全角”

　　情境二：昨天孩子跟我说同学欺负他。我让他自省是不是自己做错了什么，但这之后，孩子也不再找我聊学校的事了。我是不是不该责骂孩子?

　　常见的说法：“我不是跟你说过要听老师的话吗?现在有苦头吃了吧?”

　　更好的说法：“你这么说，我也难过。别担心，我们一起面对。”

　　父母经常有个误区，就是希望借此机会教育孩子，让他们对一些平时听不进去的道理更加上心。可是这样一来，在孩子心里，父母就不再是“安全的依靠”，这对亲密关系的伤害是根本性的。

　　要避免这样的家庭悲剧，父母在进行亲子沟通时就必须意识到，孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角”。

　　人跟动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。这个地方就是“安全角”。孩子心目中的安全角，最开始一定是父母，所以小孩但凡受了点委屈，第一反应就是去找爸妈倾诉，希望爸妈安慰他。

　　遗憾的是，很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者。小孩子期待的是安慰，等来的却是教鞭。因为他们误以为，趁着孩子受挫折、受打击的时候，来点严厉的教育，有利于小孩成长，但这其实大谬不然。在事情刚刚发生，孩子正沉浸在委屈情绪里的时候，父母能带给孩子的安全感，是谁也替代不了的。

　　所以，父母应该要有一种自觉：当小孩遇到伤心事，跑来跟你诉苦的时候，就表示你是他的安全角。也许，小孩频频找你抱怨的，都是些芝麻小事，让人听得很不耐烦，但是无论如何，你都要知道，小孩子第一时间向你求助，是一件非常温暖也非常可贵的事情。因为在这一刻，你是他心目中最安全、最信任的人。

　　小孩抱怨学校有同学欺负他，你说“别担心，我们一起想办法解决”，而不是“太不像话了，我找他们去!”其实就是在表明一种“无条件的支持，但却不是无条件的袒护”的态度，当你们真的“一起想办法解决问题”的时候，孩子一定会发现，“团结同学”正是题中应有之义。这时候你不需要通过指责和伤害感情的方式来表达这个道理。在表示支持的前提下讲道理，对方才能听得进去，你也才能实现亲情和说理的双赢，这恰恰是“安全角”的意义所在。

　　与朋友交谈：

　　倾听重于接话

　　情境三：我是个健谈的人，别人说什么我都能接得上话，可是经常有人说我喜欢抢话，我很委屈，他们为什么觉得我是在抢话呢?

　　常见的说法：“你推荐的这家餐厅我知道!味道确实很好，我吃过他家的××……”

　　更好的做法：不做正面回答，而是倾听和询问。

　　我们在跟人聊天的时候，主动选择让对方有共鸣的话题，固然是非常重要的。不过在有些情况下，对方跟我们聊到一个话题，目的并不是寻求共鸣，而是希望我们做他的听众。

　　这个时候，如果你本着“问一答十”或者“知无不言”的态度，积极地分享你的所见所闻，就是在不知不觉中窃取对方的话题，破坏对方当主角的意图，成了一个“话题小偷”。

　　同事兴致勃勃地分享他的新发现：“我最近发现一家餐厅，甜点特别好吃!”你突然接口说：“对对对!那家我知道!我上礼拜才去吃过，我觉得柠檬蛋糕最好吃了!”表面上，你是接着他的话说下去的，可实际上你却喧宾夺主，偷偷将他的话题变成了你的话题。

　　当然，你不一定是故意的。毕竟有些话题正好是你非常熟悉或很感兴趣的领域，你有很多有价值的东西可以分享。可越是这样，你越要先停下来确认对方到底是想让谁当主角。否则，对方提出一个话题，本想分享自己某个发现或是特别的经历，你却让他觉得他的体悟不值一提甚至班门弄斧，他便无法好好享受跟你的聊天了。

　　要避免成为扫兴的“话题小偷”，你就得认真观察一下，对方是想询问还是想分享。如果对方是有一搭没一搭地闲聊，或用请教的语气提问，那他多半是在询问，话题的主角可以是你。

　　但如果他眼里放光，兴奋地说：“你知道最好吃的甜品店是哪家吗?”那他这时的期待，就是分享他的经验。这句话真正的意思是：“关于甜品的话题，你准备好做我的听众了吗?”

　　如果你正确解读了他的信号，那恰当的回应方式，不是正面回答问题，而是倾听和询问。你可以说：“是哪一家店啊?”或者说：“怎么?你有什么特别推荐的吗?”你提的问题本身不重要，重要的是借这些问题来表示：我已经准备好做个听众。

　　摘自《好好说话2：简单有效的高情商沟通术》，马薇薇、黄执中、周玄毅、邱晨著，北京联合出版公司