我们从小学习如何说话，但说了几十年，未必真正学会了如何去表达。

　　马女士曾找我咨询，说和孩子发生了很大的冲突，原因是接到了老师的电话，说儿子打了同学，老师让马女士和儿子好好谈谈。

　　我问她是怎么谈的，她说：我说的第一句话是：儿子，打人是不对的，同学是用来友爱的。(指责)

　　儿子听完反驳说：我没打人。然后我批评了他：你怎么能撒谎呢?老师都告诉我了。(质疑)

　　孩子开始哭，捂住耳朵。我把他的手拿下来，下了通牒：我要是再接到老师电话，你就回奶奶家去住。(恐吓)

　　儿子一听，立即大吼大叫：我要把房子也烧掉……

　　马女士震惊了：明明是孩子错了，为什么他非但不认错，反而一点道理都不讲呢?

　　我问她在和孩子讲道理之前，有没有了解事情的经过。还是在没有搞清楚情况时，已经给孩子传递了“指责，负面评价、质疑、甚至恐吓”的信息，孩子如何承受这语言之重呢?

　　事后她才知道，原来儿子那天被同桌抢了点心，想要拿回来又被对方推倒后才动了手，而他所说的“我没有打人”，背后的意思是：我只是在保护自己。

　　马女士跟孩子道了歉，说：以后妈妈会听你把话讲完，好好跟你说话。

　　很少听妈妈说软话的孩子，瞬间泪如雨下，说：妈妈，你温柔的对我，我也会温柔的对同学。

　　我们总是对最亲近的人态度不好。有时候，和亲近的人说话时，最大的温柔就是听对方把话说完，然后好好说话。

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　　相爱从好好说话开始

　　我们常常听到这样的话：让你多穿点你不听，是聋了吗?买这么贵的东西干什么，浪费。亲近的人，沟通是为了更爱，但不会好好说话，却能轻易把一段关系推向边缘。那亲近的人，应该如何好好说话呢?

　　第一，先听对方把话说完 在沟通中，我们时常觉得最重要的环节，是如何“说”，其实在开口之前，先听对方说，才是沟通的关键。

　　就如马女士，她受到老师的压力所致，带着自己的担心和恐惧，急于解决儿子的行为问题，殊不知，只要她先停顿一分钟，听儿子把话说完，就完全能避免冲突。

　　第二、描述事实，而不是观点 在《非暴力沟通》一书中就重点强调，我们要表达自己看到的客观事实，而不是主观臆断的一个观点。比如，孩子做作业晚了，我们不是批评他“你怎么这么磨蹭”，而是告诉她：我看到了今天数学作业做了两个小时，是有困难吗?在父母不带评价的事实面前，孩子才会引起反思，并因此改正。

　　第三、表达感受，而不是抱怨 有心理学家说过，如果每个人都学会表达感受，我们就都学会了理解和包容。然而，很多人却让感受发展为一种情感声讨，抑或是道德绑架，直至双方剑拔弩张。

　　比如有些女性希望丈夫关心，却不直说，而当对方说的话激起她们的情绪了，她们也只会以泄愤的方式去反驳，导致双方都很受伤。

　　第四、表达期待，而不是指责 听过一句话叫做：我们想要别人做什么，却又反过来批评他没做什么。这一来会引发混乱，二来会招致反抗。

　　我一个朋友曾希望老公少抽烟，然而他的话却总是充满火药味：抽出毛病了，我才不会管你!感受到威胁的老公立即回她：不管就不管，我自生自灭。后来我问她，你期待他干什么呢?她说“戒烟或者少抽烟啊”，我告诉她，那你不带攻击地直接说出自己的期待试试。于是她说：老公，你最近有点咳嗽，我很担心你的身体，你以后可以减少抽烟的数量吗?她老公的反应果然不一样，不再怒气冲冲，也答应她以后试着少抽烟。

　　若想真正做到自己说的话对方能听进去，双方的话语能增进关系的亲近，不妨先学会倾听，描述事实，表达感受，并说出期待。爱，真的是从好好说话开始的。