我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事)，譬如换窗帘，妻子忘了，或没按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并持续唠叨，直到妻子百分之百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。

　　小事争吵隐藏权力争夺

　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，却常常引起很大的反应。

　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没得以实施，他希望妻子照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力，让本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是在寻求权力。

　　每一件小事都是争夺控制权的战场

　　目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。

　　人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝·埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子：

　　早上，杰克打算去买他喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点!”

　　有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”

　　妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢?”

　　这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂?”

　　这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的?”

　　在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。

　　他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。

　　“泰迪幻想”中的掌控欲

　　埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。”

　　泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分之百地按照他的幻想和他“互动”。

　　长大后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望恋人能像泰迪熊一样遵从他的意志。

　　恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时，他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。

　　适度的吵架也是正常的磨合

　　在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是最好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。

　　小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，头脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

　　这种操控愿望会渗透到生活中的每个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

　　假若两人主动发起吵架的次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁。

　　有很多时候，越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。

　　于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对地服从。

　　当然，吵架也是磨合。每一个亲密关系的开始，其实双方都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情。

　　这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，同时又通过这个过程了解了彼此。

　　从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。

　　摘自《为何爱会伤人》，武志红著，北京联合出版公司出版并供图

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