在亲密关系中，我们会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、不做饭、赚钱少、长得胖、没责任心等等，说起来简直罄竹难书。边爱边嫌弃，你究竟在嫌弃什么，有没有考虑过?

　　其实，当我们嫌弃、讨厌、指责一个人时，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我!

　　当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么不理我。

　　我多么渴望你能专注于我，主动跟我说说话，关心下我，告诉我你有多爱我，让我知道我对你来说是多么重要。我这么失落、难过、没人搭理、没人安慰，你居然还怡然自得玩手机，太生气了。

　　当我嫌弃你不洗碗的时候，实际上是嫌弃你为什么不知道我多辛苦。

　　我多么渴望你能理解、体谅、知道我为这个家付出了多少，多么想听你说一句“辛苦了，我来吧”，多么希望你能知道我有多不容易。多么希望你能陪我一起开开心心为这个家做点事，两个人一起浪漫。

　　当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

　　我每天都在努力改变自己，想把自己变得更好，你为什么不愿意跟我一起改变?你可知道，两个人最浪漫的事，就是共同改变，共同变成更好的自己。我自己一个人辛辛苦苦改造自己，你可知道我有多辛苦，多孤独?你却那么堕落地享受着自己差。我能不生气吗?

　　在关系里，我们需要被回应。被回应的方式就是：你要主动看到此刻我很难受、委屈、孤独、辛苦，你要主动过来安抚它。如果你忽视了我的这些情绪，你还一个人在那享受、开心、沉浸在自己的世界里，我就会对你很生气。

　　可能我自己都不知道我有这些糟糕的感觉，但我就是看不得你那么开心，看不得你那么无所谓，看不得你对我爱答不理。也正是我不知道我有这些糟糕的感觉，我也就意识不到此刻其实是我很需要你的关注、回应，我也就更无法敞开心扉跟你去表达我自己。我只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式，来让你难受下，感觉下我。

　　一个人经常分手、挑剔、嫌弃、说狠话，其实不是为了伤害对方，虽然这么做的确会伤害对方，但她那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀。

　　一个人在“作”的时候，她无非是想说这句话：你为什么都不主动过来爱我?这种状态，不仅在恋爱关系中，在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中，依然大量存在。

　　解决这个问题有两个层面：事实层面和潜意识层面。

　　当你嫌弃或被嫌弃，你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执，饭应该怎么做，地应该怎么拖，人应该怎么活。你们可以找出一堆标准来，达成一个共识。我们大多数人，都在事实层面上，陷入到应对里。

　　在事实层面的应对是无穷尽的。这件事被解决了，下个类似的事同样还会发生。你要学习往下看，在潜意识层面发生了什么。在潜意识层面去应对，会让你一通百通，事半功倍。