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发刊日期:2018年07月13日> 总第1521期 > 11 > 新闻内容
教孩子独立胜过当第一
发布时间:2018年07月13日  查看次数:  

  今年48岁的大卫,从小学霸。大学读的是同济,后来又在加拿大名校拿到了工程硕士学位,算是传说中的“别人家的孩子”了。

  但是,6年前他回国后,一直不肯工作,白天睡觉,晚上玩游戏,靠老妈给一点生活费苟活。而他老妈丁阿婆已经82岁了,有尿毒症,每周需要三次坐公交车去透析。

  她苦苦劝儿子出去工作,可他死活不肯。身心俱疲之下,丁阿婆准备去法院告儿子,让他出赡养费,以此逼迫他工作。但找了律师后发现,就算胜诉,儿子要是依然不肯工作,法院也没办法,阿婆无奈撤诉。

  对于今天的局面,她懊悔不已:“我教育不对,样样包办,他依赖惯了……”而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上,说是老妈的溺爱毁了他前途。

  养儿一场不易,把儿子培养成高端人才竟是这么个结果。丁阿婆那句“他样样现成的,依赖惯了”,值得所有父母警醒。

  长沙也曾有个类似的新闻。一个29岁的男人,小学辍学,无所事事多年后,跟着父亲去做苦力。因为活太重,他没做几天就放弃了,转而去学理发。理发学了半个月,他又走了,原因是“总被师父刁难。”

  后来他在酒店当了上菜员,待遇还算不错,但因为“没力气干活,老板总说侮辱的话,受不了”,又走了。

  大夏天的,患糖尿病的父亲出去搬砖,他就在家里玩手机,饭也不做。父亲不能忍,把他赶出了家门。他不解,也不服:“我没有能力,父母有能力,为什么不能养我?”邻居们看着都生气,但还是说:也怪他娘,从小不让他做事,弄得现在不肯做事了。

  每个父母在样样替孩子包办的时候,都不会意识到自己在养一个巨婴。但事实上,“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。

  中国老龄科研中心统计,在城市里,我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象,有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。未来,“巨婴啃老”将极大困扰中国父母。

  只是大部分家长还没意识到“教孩子独立”有多重要,还在以爱之名为孩子包办一切,傻傻地说“别的不用管,只要学习好就行了”,还以为“孩子长大自然就独立了”。

  我表姐就是这种家长。女儿五岁,吃饭还靠她一勺勺喂。女儿上一年级,每天都是她帮忙装书包。

  女儿四年级还不会系鞋带,有天在学校鞋带开了,自己乱七八糟打了十几个死结。每次学校要求孩子回家做手工,表姐都全权代劳,女儿拿到学校总受表扬。

  有次她帮女儿做了太阳花折纸,得意地跟我展示,说“肯定是她们班最好的。”我说学校明明要求孩子自己做,你管太多了。她不在乎:我做得又快又好,何乐而不为?有这时间她学习学习多好。

  杨绛的父亲说:教育孩子独立,胜过当第一。的确,不独立的孩子,再优秀也很难活得幸福自在。偏偏中国家长最喜欢包办一切,因为爱,也因为省事。

  教孩子系鞋带很麻烦,可能一天一夜都教不会;但你帮他系,三秒钟就搞定。让孩子整理书包很艰难,要喊八遍揍三回他才去;但你帮他整理,一分钟就搞定。

  于是,我们就二话不说代劳了,并暗暗宽慰自己:没关系,这些小事,他大了自然就会了,这是个特别错误的认知。8岁时你没教他系鞋带,20岁时他的确学会了。但20岁已经该赚钱养自己了,他却只学会了系鞋带。

  人的能力是循序渐进的。一个从来没有独立能力的孩子,绝不可能在大学毕业的第一天就忽然可以整理房间,洗衣做饭,照顾好自己了。

  从不教孩子独立的父母,才是最无知最残忍的。就像一只老鹰从不教小鹰飞翔,却在成年后不由分说把它推下悬崖。

  其实每个孩子都有必须要面对的麻烦和压力,如果你非要代劳,那么你替他走的路,日后都可能变成他爬不出的坑。

  儿子四岁时,我有次带他出去玩。他想吃冰淇淋,我就给了十块钱,让他自己去十米外的超市买。儿子欢天喜地去了。对面有两家小超市,他先去了近的那家,结果是个菜店,他很快跑出来,去了另外一家,成功买到一盒冰淇淋,还请店主帮他开了盖。

  他边吃边欢脱地跑回来。结果乐极生悲,冰淇淋啪嗒一下扣地上了。他发现根本捡不起来,开始咧嘴大哭。我只好又拿十块钱,让他再去买一盒。

  他抹着眼泪去了,这次买了另外一款,也没开盒,到我身边才小心翼翼打开,说“刚才我太不小心了,这次要小心点。”

  一件特别小的小事,但其实是一次微型的独立能力训练。想吃冰淇淋,自己去买,这是自己解决问题。去哪家店,选哪款冰淇淋,这是自己做出选择。冰淇淋掉了,承认是自己的错,这是自己承担责任。再伤心也重振旗鼓,这是自己面对挫折。上次不小心,这次要小心点,这是自己总结经验。

  如果这样的训练一次又一次反复进行,孩子自然就具备了独立处理事情的能力。对父母来说,这难吗?一点也不。我全程只做了两件事:给他十块钱,再给他十块钱。

  就算麻烦,聪明的父母也该尽量让孩子“自己去做事”。当他的本事越来越多,对你的依赖越来越少,你就会越来越轻松,他也会越来越强大。

  最傻的父母,就是放弃自己,一心扑在孩子身上,什么都替他做了。你若真爱孩子,就该让他自己吃饭,自己买画笔,自己处理和朋友的矛盾。

  有了这样的独立能力,他才不会在面对社会时惶恐不安,才不会遇到失败就一蹶不振,逃回父母身边求保护,求圈养。

  摘自微信公众号:李月亮,李月亮/文

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