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发刊日期:2018年06月12日> 总第1513期 > 13 > 新闻内容
有些沟通其实是攻击
心理咨询师 周小宽
发布时间:2018年06月12日  查看次数:  

  当伴侣间发生矛盾,女性通常选择直面问题、讲明道理、解决矛盾,想法是很好的,不过,在情绪驱使下,有些女性往往会把讲明道理搞成强势说教,所谓的沟通变成了要求对方服从和认同。

  这种沟通反而会导致矛盾升级或者导致男性习惯性回避问题,不愿面对。

  下次沟通不畅时,不妨思考一下,你是在沟通还是在要求服从,是在倾听意见还是寻求认同。

  有些人的沟通,其实就是化了妆的攻击,字里行间的评判阻止了对方一步表达的意味。

  “你为什么不能?”

  首先我们要注意的是,这句话用不同的语气表达,是完全不同的含义。

  它是一个疑问句,还是一个反问句?举个例子,妻子对丈夫说,周末我们去看我表姐,带上孩子,然后就在我表姐那里住一晚,也不用去订酒店了。丈夫说,可是,我觉得还是订酒店好一点,在别人家住不自在。

  妻子说,我觉得没什么不自在的,你为什么就不能在我姐家住一晚呢?(搭配反问的语气和不高兴的表情)这是一个反问句,这里面就有对于丈夫表示想住酒店这种想法的不满。

  这其实是妻子在表达一种强烈的要求,并对于丈夫竟然反对这个要求,而出现了生气的情绪,通过反问表达了攻击性。

  如果妻子说,我是觉得没什么不自在的,不过,你为什么不愿意在别人家里住?会不自在吗?(搭配低沉的语调,看向丈夫的疑问并关切的眼神及柔和的表情。)

  即使是同样的句子,表达的意义也完全不同。丈夫会感觉到,自己的不喜欢被妻子接受和尊重了。

  那么这种方式就给了丈夫一个对妻子去打开自己的机会。藉由这样的谈话,妻子和丈夫将分歧和不同化为了彼此更进一步去看对方内心的机会,反而能促进彼此的理解。

  “为什么不能”这样的句子,如果用反问的语气说出来,就是在跟对方表达,你不按我想的这样去做就是错的,有问题的,糟糕的,我不能理解也不想理解。

  “你就是这样的人……”

  这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义、标签、评判。

  我有一个朋友,他妻子特别喜欢给他贴标签:“你就是永远不懂得体谅别人”“你就是完全活在自己的世界里”“你就是太懒”“你就是自私”……这些对白,句句都是将一个人钉在柱子上的钉子。

  其实,妻子是想表达自己对丈夫的感受,但是用下定义的方式,会直接将感受,变成了不可推翻的强势的判断。

  这种攻击,使得沟通,变得很艰难,而且也消磨了彼此间那种柔软的爱意。

  如果可以这样说,“我希望你能更多地体谅我”“你挺焦虑啊,能跟我聊聊为什么这么焦虑吗?”后面这种方式,接纳了他的感受,只有在这种接纳和容许的基础上,两个人才能开始真正有效的沟通。

  “你就是”后面加上标签,表达的是一种不想沟通,不需要沟通,剥夺了对方向你表达自己的欲望。

  你去定义了一个人,这定义就会横在关系里,变成阻碍,你就不可能再去了解另一个人的真实和全貌。

  其实沟通里的攻击太多太多,这种攻击有一个共性,就是带有强烈的评判并阻止对方一步表达的意味。

  “你应该……你至少应该……”

  当一个人对另一个人说出,你应该如何的时候,

  其实就是在限定他的选择。

  “应该”是一个很日常的用法,不是说所有应该都是在攻击。但是在某一些特定的情况下,它会令听到的人产生被攻击的感觉。

  比如我很想这样,但是你一直很强硬地和我说,你应该那样,你不应该这样。

  你没有理解到我想这样的感受,你也没有站在我的位置上,考虑我的选择对于我的意义。你只是对我说,应该这个应该那个,那是你站在你的立场上的思考。

  如果一个人说话很喜欢说“你应该”,那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制,实际上,是在攻击着对方的边界,即使披着道德、道理、正确的外衣。

  应该这种字眼,需要慎用。如果没有考虑到对方的情况,而是用自己的道理、道德、习惯、内心去硬塞给对方一个“应该”,那么这种沟通方式可能会给对方一种你在侵占我的边界想控制我的感觉。

  近日,“无痛分娩推广公益联盟”在上海成立。该公益联盟由上海市妇女联合会发展联络部等联合上海市第一妇婴保健院共同发起,在成立仪式上,主办方招募近百名“爱妻勇士”,通过疼痛体验仪的模拟效果,亲身感受女性分娩时的痛感。图为即将“升级”的准爸爸在体验分娩疼痛。

  河南科技报社张 涛/摄

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