编者按：

如果你习惯了吃亏、习惯了沉默、习惯了委屈自己、习惯了不拒绝所有人，便会忘记其实你可以有态度、可以有观点、可以有能力、可以有自己从容的生活。

“丑话说到前头”并不“丑”

一直在努力成全别人，却忘记了最应该成全的是自己。

妹妹想买车，开口跟月收入不过五千的阿琪借五万元。阿琪不好拒绝，四处凑钱给她。之后每个月，阿琪都得勒紧裤腰带，精打细算地过日子。苦熬了一年，阿琪还清了欠债。没想到，妹妹又来找她借钱买房。

阿琪一怒之下说：“要钱没有，要命一条。”姐妹俩大吵了一架，妹妹赌气卖掉车，将之前借的钱还给阿琪。然后，好长一段时间妹妹都不跟她说话，但阿琪却有一种无法言说的解脱感。

你是不是也是这样，一直在努力成全别人，却忘记了最应该成全的是自己？

而且，你明明有自己的想法，却碍于情面不事先说清楚，导致最后往往伤人伤己。

有时候，丑话说在头，反倒有可能避免事情向不可控的方向发展。

何况，你无需把自己的位置摆得太低，不想做的事情，不必勉强自己去做，一味的忍让和取悦，那不是善良，而是懦弱。

在你能力范围内的，你可以伸一把手；超出你能力范围的，要果断拒绝。

这是一种对风险边界和责任边界的确认，没有人应该为了成全别人的欲望而委屈求全。

虽然很多话事先说出来似乎不太好听，但可以让我们的交往回归理性，消除信息不对称带来的失望和愤怒。

尊重自己的感受，根本不需要多少理由。表达真实的想法，不“依赖”，不“取悦”，可以让我们的生活从别人的眼中回到自己手中。

人际关系，包括工作关系中，我们与人相处也应该先小人后君子，自己不愿意承担的压力、不愿意忍受的委屈和不想独自面对的问题在一开始都跟同事说开，才能避免以后的工作中因一些小事引发矛盾。

虽然很多话事先说出来似乎不太好听，但可以让我们的交往回归理性，消除信息不对称带来的失望和愤怒。

我们生活中许多矛盾其实都是没有把丑话说在前头所引发的。我们顾忌别人的感受，不想让人难堪、失望，这固然是一种难得的美德，但如果一味地顺从别人，害怕说出自己内心的想法，正说明我们对别人的肯定和赞许过于依赖。

若不懂拒绝，慢慢地你就被毁了

轻诺则寡信。

这往往是善良的人变得不诚实的开始。

曾经有一个极有天赋的学弟，到一家公司后表现得很友善，主管吩咐他做任何事他都会爽快地答应下来。

但是不久，主管发现交给他的工作，他都完成得特别慢。主管一开始以为是他性格散漫，所以找他谈话，后来才发现，是因为他对基础性的业务不熟悉，导致工作无法高效完成。

最后，这位学弟内心觉得自己干这些活儿真是吃力不讨好，没多久干脆便离职了。他之所以离职，不过是因为他一开始不敢拒绝自己无法完成的工作。

我还遇到过一个没有工作经验的毕业生，她在初次应聘时，面对一个自己不太了解的问题，写了一个自以为是的答案准备蒙混过关。结果最后她没有被录取。她失去机会的原因，不过是她不好意思在那一道不懂的问题下留下一处空白。

我相信，如果有可能的话，多数人都不希望他人对自己失望，所以都不想把美好的承诺变成令人失望的结果。

    只是，我们在大多数时候，总是因为不忍拒绝而承诺太多自己做不到的事，以维护自己的面子或者尊严。

于是，轻诺则寡信。

这往往是善良的人变得不诚实的开始。我们有一种拒绝面对自身局限的惯性，不愿意让崇拜者或自己在乎的人看到自己令人失望的一面，以至于我们几乎在绝大多数时候，都说着各种不同程度和类型的谎言。

人生寄一世，奄忽若飙尘。请适度地学着拒绝，虽然刚开始的时候会很难受，别人也可能会觉得惊讶。

    但是，诚实就是你的人生信用卡，你越是按期还钱，银行就越愿意把钱借给你。要知道，我们的承诺，是对他人的负债，你迟早要还的！

从现在开始，承认自己有一些事情做不到，放弃一些不合理的掌控欲，承诺自己可以做到的，然后心安理得去享受自己所得到的就好。

 

可以宽恕，但不能忘记 

在看电影《今天》之前，我很难想象宋慧乔这样一个以甜美形象著称的人，有一天会出演一个如此苦大仇深、在内心边缘挣扎的角色。她心爱的丈夫被从未谋面的未成年人开车连撞两次丧命，在一个修女不厌其烦地劝导以及她自己的内心善良与怨恨的剧烈撞击下，最后她“轻率”地选择了原谅对方。

说是“轻率”，不如说是一种顺其自然、一种被迫，结果这样的行为又会迫使她不断地寻找答案，寻求自己这样做的意义。她害怕面对真相、面对现实，因为她害怕自己的“宽恕”是一种错误，害怕自己为死去的丈夫做的最后一个决定是毫无意义的。

    由于内心的恐惧，她开始自欺欺人地去相信自己的决定是正确的，甚至要教化别人跟她走一样的路，去原谅那些恶人恶行，减轻施害者犯罪之后的内疚。 

殊不知，盲目地原谅反而成为减轻那些人罪行的捷径，让他们提早脱离苦海继续给别人带来痛苦。有时候，我们得收收自己的同情心，面对有些恶，不应轻易就挥霍我们的善良。 

人性有丰满复杂的一面，黑暗肮脏与纯洁善良，很多时候会诡异地融合在一起。人性的反复无常就是如此，是与非从来就不是绝对的对立。面对那些内心感到愧疚，也曾经受煎熬的人，我们可以宽恕，但不能盲目谅解与同情，因为那是对恶的纵容，对善良的亵渎与曲解。 

我想说，宽恕只是与过去的自己握手言和，只跟自身的感受有关，需要的不仅是仁慈之心，还有善良的智慧。 

那天，我坐在公交车上昏昏欲睡，突然被经过身边的某位老大妈用胳膊肘狠狠撞了一下，眼镜直接掉到地上。我捡起来一看，镜框已经歪了。那时候我冷着一张脸接受了大妈的道歉，心里却是极度不爽：我这眼镜刚买不久啊！ 

等下车的时候，遇到一个小男孩蹦跳着经过身边。我避之不及，一脚踩在了他脚上。看着旁边年轻母亲心疼孩子的表情和责怪我的眼神，我头皮发紧，赶紧道歉，问小孩疼不疼。谁知，小男孩冲我一笑：“一点也不疼——不疼，妈妈！” 

当小男孩拉着妈妈走时，他还不忘转身跟我说再见。 

那一刻，因为宽恕那位大妈而产生的自我道德优越感，瞬间碎了一地。 

我发现，在孩子那里根本没有“宽恕”二字，因为他们还没学会怪怨。

摘自《你的善良必须有点锋芒》，慕颜歌著，古吴轩出版社