一天早上,我去楼下的馄饨店吃早饭。
店里人多,只能拼桌。跟我们同桌的估计是一家三口,小夫妻看样子比我小几岁,孩子应该上低年级。
孩子胃口小,一碗馄饨吃不下,女的怕浪费,便把孩子碗里的几只馄饨饨弄到自己碗里来了。只见男人一脸嫌弃:“你吃这么多啊,你是猪啊!你这个冬天胖了有五斤了吧?”
声音不小,很多人都听到了,女人明显地感到尴尬,又不好发作,闷头吃馄饨。
孩子吃完了,坐不住,把屁股下的凳子歪来歪去。男人训斥了一下孩子,又指责女人道:“也不知道你是怎么教孩子的,这么皮!一点规矩都没有!”
女人听不下去,立马火了:“你说我不会教,那你来教啊!下了班就赖在沙发上打游戏,喊都喊不动,懒得生蛆,你还好意思说我……”
一大早的,俩小夫妻就在馄饨店吵开了,他们互相指责,饱含讥讽,互不相让。
孩子在一旁傻愣着。店里的其他食客在打圆场:“好了好了,都少说两句。”
当时我就在想:如果一对夫妻,彼此带刺,吹毛求疵,总是盯着对方身上的缺点,大肆攻击,其实伤人伤己。
这样的夫妻,谈什么恩爱?这样的家庭,哪有什么温度可言?
更恐怖的是,夫妻关系紧张,孩子有样学样,从父母的言行中,他学到了最习以为常的东西。他在日常学习和生活中,在与人交往中,也会成为一个只知道挑剔而不知道欣赏的人。
那么,彼此欣赏的夫妻,是什么模样呢?
我特别欣赏妮妮老公的做法,不管什么时候,他都能把她夸成一朵花。
我和妮妮一起逛街买衣服,妮妮把买回的大衣展示给老公看,他没有敷衍,而是由衷地赞美:“你眼光真好,会挑衣服,这件衣服穿起来特别好看。”
还不忘献宝似的告诉我,妮妮给他买的衣服,他都非常喜欢。
上周,我和妮妮一起去剪头发,妮妮换了个短发。剪完之后,不禁懊恼不该剪去长发,不如长发妩媚。
谁曾想,她老公仔仔细细地端详之后,连夸这个发型好:“真漂亮!你剪这个短发显得更年轻俏皮。”
一句话,驱散了妮妮脸上的愁容,反而把她逗得笑起来。
同样的道理,对于老婆来说,对老公的欣赏,也会起到鼓励的作用,更会增进夫妻关系的和谐。
比如老公难得下厨做顿饭,不会说话的老婆也许会讥讽:“哟!太阳打西边出来啦?怎么想得起来做饭的,良心发现啦?”
你说,正在辛苦做饭的男人还会有好兴致吗?我敢保证,他下次绝对不会再下厨。
懂得欣赏老公的女人会怎么说呢?
就算老公做的饭菜再怎么不好吃,她也会肯定老公主动下厨的积极性,也会对老公的厨艺表示赞赏:“老公,谢谢你做饭给我吃,我觉得味道还不错哎。”
即使老婆委婉地指出男人在厨艺方面还有进步的空间,他也会欣然接受,心里美滋滋的,争取下次改进。
夫妻感情需要培植,而相互欣赏则是关键。夫妻之间,最忌讳的就是忽视对方积极的表现。
人都有自尊心,夫妻间互相鼓励、欣赏,让对方随时随地感受到你永远是他(她)心中最好的!这才是知己者的欣赏,胜过其它一切付出,婚姻最终也将因此增色。
好夫妻是夫妻双方互相赞出来的。
夫妻之道,千言万语,可归纳为两个原则。
一是“努力使自己被对方欣赏”。
二是“努力去欣赏对方”。
婚姻,不是两个人相互指责熬日子,而是两个人相互欣赏,共同成长。
哪怕是在乱如麻的生活中,也能发现伴侣身上的光,让彼此拥有爱的力量,生活才会越过越敞亮。
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坏情绪要“光说不练”
心理咨询师 喻 进
夫妻吵架,难免气上心头。当情绪累积到极点的时候,你可以尝试“说出来”,而不是“做出来”。
什么是“说出来”?“我非常生气,气到想摔东西!”
什么是“做出来”?看到手边有个花瓶,你真的一把砸在地上。
在亲密沟通中,面对自己的负面情绪时,最高明的做法,就是把情绪“说出来,而不是做出来”。也就是说,想方设法与对方讨论自己的感受,却不必真正付诸行动。
说完之后,你就已经表达了心中的真实感受,可以完全省略摔东西的破坏性做法。或者是“你刚刚这么说让我有些受不了,我现在很想逃走。”对了,千万别照着心里的感受去做,你不需要夺门而出,而是留下来好好跟对方讨论自己的感觉。
或者你可以说“我现在有个冲动,想开口骂你来保护自己。”与其真正出口伤人责怪对方,不如说出你当下的感觉和心中的动机,这样就避免对感情造成无法弥补的伤害,反而更能增进彼此的情绪交流。
用“情绪光说不练”的方式来谈论自己的感受,虽然并不会让问题消失,然而,这是一个超级有效的亲密邀请动作。让他更了解你的感受,让对方理解:我的目的不是伤害你,而是靠近你,让你有机会和我建立更亲密的心理联结。