“你告诉我的这些感受，有没有告诉过他(她)?”
在咨询中，我经常问咨询者这个问题。得到的答案往往是：“我哪敢啊!”“怎么可能啊，他根本不听!”
为什么我们不能自由表达?因为，很多时候，我们没想过用合适的方法去沟通，我们只是觉得表达了就会惹麻烦!
切断表达就是切断关系
在关系中，没有一个明确的时间点来确定我们是在什么时候切断表达的，但在切断表达之前，一个人往往会经历多次的表达受阻，且这种状况一定持续了较长一段时间。
美国组织心理学家马歇尔·洛萨达开展了一项研究：录下60家公司开会时所有的对话，并将每个句子根据积极或消极的词语进行编码，然后算出积极与消极的比例。
这60家公司中，1/3的生意红火，1/3的运转得还不错，而剩下的1/3正面临破产。研究发现，当对话中积极与消极的比例大于2.9：1时，公司就会蓬勃发展，低于这个比例的公司发展就不好。这个神奇的数字，被称为“洛萨达比例”。
约翰·戈特曼用同样的方法统计了夫妇在一个周末里的谈话，发现如果积极和消极的比例低于2.9：1，就意味着他们快离婚了。要想获得充满爱的婚姻，两者的比例需要达到5：1。也就是说，你对配偶说的每句批评，都要配有5句积极的话。
这项研究告诉我们，在职场中，上司要想让下属保持积极感受，表扬和批评的比例最好是3：1，而在家庭中，这一比例最好是5：1。
切断表达的背后，是权力的不对等
在亲子关系、夫妻关系、上司与下属的关系中，切断表达往往就是权利不对等，处于上位的一方，往往是压力与焦虑的主动传递者，而处于下位的一方，就是压力与焦虑的被动承接者。
处于上位者，他们需要用表达来彰显地位、满足自恋、转移焦虑，除非他们对你不感兴趣，否则他们一般不会主动切断表达，他们希望你表达，沉默是自恋杀手。切断表达，尽管是下位者的被动防御，却是他们的主动选择，他们用切断表达的方式，隔离来自于上位者的压力与焦虑，或者切断这段让他们不舒服的关系。
总之，在这种扭曲的关系中，你可以表达，但不能真实表达。一位朋友说：“我永远不敢给我妈说真话，只能说她愿意听的话。母女之间如此虚伪，感觉真的好悲哀。”
修复关系，先修复表达
在婚姻咨询中，前来咨询的那个人往往是焦虑传递者，对方的切断表达，让他们十分抓狂，他们会更强烈地发泄自己的情绪，对方会更加疏远，从而形成恶性循环。其实，他们内心是十分害怕对方切断关系的，但他们的表达方式，却逼着对方不得不切断关系。
要修复关系，就是要修复表达。让对方有表达空间，而且能够真实表达自己的情绪和感受，且不会因为表达而受到更大的伤害。我们必须说出沉默的那一部分，因为那些没说出来的话，比说出来的多得多，也重要得多。
如何才能修复表达呢?我最经常教给来访者的是共情性沟通三步法：
第一步：表达自己的感受，注意是表达感受，不是发泄情绪。第二步：共情对方的感受，并替他/她表达出来。第三步：明确表达自己的需求。
在关系中，表达是如此重要，关系出了问题，表达就会出问题;表达出了问题，关系就会出问题。健康的关系不是不出问题关系，而是出了问题能够解决问题的关系，解决之道，先从真实表达开始。
职场沟通：清楚表达自己的意图
心理咨询师 骆 杨
澄清意图 人们判断是否被攻击，依据的不是内容，而是意图，更致命的是，我们都喜欢假设对方的意图。所以，在沟通时，最好先向对方澄清自己的意图，而不是让对方去猜。
说明时，可以用到一个简单的方法：对比说明法。基本句式是“我的目的不是……而是希望……”，前半句的否定可能带来冲突的意图猜想、消除敌意，后半句则明确说明自己真实的、和对方可以双赢的意图。
陈述事实 陈述想法时，应该说观察到的事实，而非评论，一些特定的词汇，需要尽力避免的，比如：总是、从不、经常等。
表达感受 表达观点时，如果只是立足于自己的感受而非想法，也可以消除对方的不安感。
像“我觉得”、“我认为”这些词语大多都是在传递你的想法而非感受；“你让我……”，其潜台词是“都是你的错，让我成这样了”。建议沟通时使用：我感到兴奋、感动、高兴、放松、气馁、失望等。
亲子沟通：和孩子好好说话
心理咨询师 王金现
在跟孩子进行沟通时，有的父母选择了说教、要求、指责的方式，他们通常会站在自己的角度，给孩子讲一些千真万确却没用的道理，如学习很紧张，养宠物会耽误学习；还有一些父母直接站在自己的角度向孩子提要求；也有一些父母以否定贬低孩子的方式讲话。
这些父母的共同特点有，一是只站在自己的角度，认为自己是正确的；二是不接受他们有自己的独特观念和愿望；三是以家长自居，不尊重孩子的个性，不以平等的姿态跟孩子交流。所以，他们在跟孩子沟通中，喜欢控制，无法有效交流。
亲子有效沟通记好四要素，首先家长不要隐藏自己真实的感受；其次，不要居高临下说教，平等地交流情感；三是分享需要解决的问题；四是提出自己的希望或建议。
详见健康时报总第1448期12版《叛逆的背后是错误的沟通》
夫妻沟通：第一秒很关键
当我们和另一个人交流时，除了语言，我们的大脑还在处理很多信息，比如面部表情、肢体语言、语调、语音、甚至气味。
这些信息大部分不是在意识层面处理，而是潜意识在处理，而潜意识在处理这些信息时的速度是非常快的。所以，夫妻之间的交流是否心不在焉，一眼便知。
人们在目光相接触的1秒钟内，就相互回答了4个问题：你看见我了吗？你关注到我的存在了吗？我现在这个样子，对你来说够好吗？当你看见我的时候，我对你来说特别吗？
夫妻在交流，准备开口和一个人说话前，先给自己留一秒钟。全神贯注这个人，然后想一想：你看见他了吗？你关注到他的存在了吗？他现在这个样子对你来说够好吗？他对你来说特别吗？
别担心问题多，你的潜意识很快就会回答这4个问题。（小楼）
详见健康时报总第1471期9版《夫妻沟通最怕心不在焉》
