妈妈怎么说爸爸

　　孩子就怎么信

　　最近在读绘本《我的爸爸是长颈鹿》，总给我一种似曾相识的感觉。我想，产生这样的感觉有两个原因，一是它好像在描述我们家;二是它让我想起《大卫不可以》。

　　在《大卫不可以》里，妈妈虽然没露脸，但妈妈对孩子的爱无处不在;在《我的爸爸是长颈鹿》里，妈妈也没有露脸，但同样让人感觉到，妈妈对孩子的爱无处不在。更重要的是，妈妈对爸爸的爱也表露无遗。我们所能给孩子的最好的爱，就是爸爸妈妈相爱。

　　《我的爸爸是长颈鹿》这本书，以孩子的口吻讲述故事，妈妈自始至终都没有说一个字。但是，这个妈妈真的没有说话吗?在我看来，故事里孩子说的话基本都来自妈妈，最为直接的“证据”就是——孩子记得“妈妈说，爸爸是世界上最好的”。“妈妈说，爸爸是她最好的朋友”，这不就是哼妈经常对小哈说的话吗?

　　小哈从两岁的时候开始，就会在相应的场合对我说：“爸爸，真棒!”“爸爸，强壮!”“爸爸，真不错!”“爸爸，辛苦了。”

　　这些难道是小哈自学的吗?不可能!哼妈教的呗!

　　比如，如果我修好了家里的灯泡，哼妈就竖起大拇指，看着小哈说：“爸爸，真棒!”小哈就会跟着说，仿佛妈妈的传声筒。

　　但奇妙的是，哼妈不在身边时，小哈看我做了什么事，也会“表扬”我，并且表扬得恰如其分。正如在《我的爸爸是长颈鹿》里，妈妈虽然没有出现，但孩子把爸爸说得非常形象恰当。因为孩子已经把妈妈对爸爸的评价内化于心了。

　　这个绘本最让我感到惊喜的是：“妈妈说，爸爸是她最好的朋友，我说……我最爱爸爸了!”按照正常逻辑，作为孩子的“我”应该会说“爸爸也是我最好的朋友”。但故事的“我”没有这样说。他在这里有一个飞跃，省略号和孩子的表情，说明这个飞跃是难得而又充满喜悦的。

　　在得到妈妈越来越多的正能量后，孩子也会逐渐能自由地表达自己的感受了——他长大了!他可以和爸爸安安静静地坐在一起了，而不只是玩耍嬉戏。

　　故事里的爸爸确实很棒，但妈妈更棒。而现实生活中，我常常发现有不少妈妈在孩子面前说爸爸的不是，背后说爸爸的坏话。说者无意，听者有心，尤其是听的人还是没有什么辨别能力，但模仿能力却极强的孩子。如果妈妈说爸爸不好，那在孩子心中，爸爸就是不好的。

　　我愿每个妈妈都不对孩子说爸爸的不是，而是对孩子说：爸爸是一只长颈鹿，高大，厉害，温柔，好玩，以孩子为骄傲……

　　因为，妈妈这么说爸爸，孩子就这么信，而爸爸也会这么做。

　　输不起的大人

　　好不了的教育

　　博博有一颗糖，小哈想吃，博博也想吃。于是，他们决定用“石头剪刀布”来决定。结果，小哈输了。眼睁睁看着博博剥开糖纸，把糖放进嘴里，小哈号啕大哭。

　　又一个棘手的问题。一个孩子与“输赢”对峙的问题。

　　外出回家的车上，我和小哈平分带出来的小玩具：“我们玩‘石头剪刀布’吧!谁输了，谁就可以获得对方的一个玩具。”小哈高兴地点头，还没点到第三下，顿住了：“妈妈，应该是赢了才得到玩具!”“我们玩的是特别的游戏，输了获得玩具，你觉得这个规则怎么样?”小哈同意了。很快，因为赢了太多次，我的手里没有了玩具，小哈继续“输”，但每“输”一次，他都会愉快地送我一个：“这个送你的!”

　　雾霾很重的日子，我们在客厅打羽毛球，我们约定，输的一方，可以给赢的一方“大拇指”。小哈的球强劲地冲过来，撞到天花板折向朝下，我输掉了一个“好球”，我兴奋地冲小哈竖起大拇指：“你真棒!”当我的球直撞到他的胸口，小哈沮丧地捡球，抬起头想起我们的约定，也朝我竖起了大拇指，虽然有些勉强。

　　半年过去了，虽然每次小哈输了，他还是会大哭。我会问自己——我是想引导孩子什么?引导他输了也不难过吗?不，不是这样的。即使是大人，懂了“过程最重要”“友谊第一，比赛第二”“只要努力了，结果不重要”这些大道理，却还是会在输了后感到难过的啊!

　　所以，不要否认或者不接纳孩子面对失败时的挫折感，我要做的，只是带着他从不同的角度来观察“输赢”，直到他能自己看待“成败”的时候。

　　我想有一天，小哈在人生的某场已尽力的比赛中“输了”，难过之后，他会拍拍屁股站起来说，“再来一次吧”;或者，他会与对手击掌，“干得漂亮”;又或者他会拍拍同伴的胳膊，“下一次，可能是我们赢哦”;还或者，他心里满有平安，因为他相信，这是最好的安排。

　　有人说，“输不起的孩子，赢不了的人生”，或许还有，“输不起的大人，好不了的教育”。摘自《好婚姻，是一次又一次爱上对方》，天津人民出版社