◆夫妻之间通过闲聊，慢慢找到双方的共同语言，
同步彼此的价值观以及对世界的看法。
那些“废话”里，藏着世间最大的幸福。 　　◆请注意，当妻子向你牢骚抱怨时，
她可能并不是在向你求助，而更可能是在向你发出邀请，
邀请你到她的泥淖里体会她的感受。 　　◆也许，夫妻间的很多争吵，只是因为：
我们在情急之下忘了，眼前的这个人其实比什么都重要;
我们也忘了，每一次自己或者对方的错误，
都是我们滋养彼此关系的机会。
那些“废话”里，藏着幸福
现在很多人的婚姻，是“有口无耳”的婚姻——在很多婚姻里，妻子们有讲述的需要，却找不到人倾听。这个人本来应该是她的丈夫，但是很多丈夫并没有做到，于是憋到一定程度，妻子就通过抱怨的形式发泄出来。
当然，听女人说话有时对男人来说确实是一种挑战。因为男人是目标解决型思维，他总是忍不住想解决问题，问题解决了事情就完结了;而女人是心情感应型思维，你只需要好好听，跟我共鸣和感同身受，我就解决了。
女人真是比男人复杂的人类。我亲眼看到哼妈在工作阐述时井井有条、层层递进;可当她切换到聊天模式，却可以毫无逻辑线索和条理分类。
比如，我下班回家，跟哼妈一边吃饭一边聊天。哼妈一直说了30多分钟，可是我却没有办法抓住她想表达的中心思想。
她先说，小区里有几个老奶奶想让她带着她们的孙子玩儿;然后说，小哈跟一个姐姐很要好;接着说，她们在去超市的路上遇到一条大狗，然后又冲小哈说了一句：“你爸说，等你六岁了，就送你一条小狗。”这还不算完，她又说超市里有一款洗衣粉，售价是20多块钱，她用优惠券加会员卡，最终只花了10块钱就买到了等等。最后，她又绕回了自己计划怎么带小区里的孩子玩。
这要在以前，我肯定会抓狂崩溃，或者默默走开，可现在，我都会很认真地倾听，还不时地应和一下。当她讲到老奶奶们想让她带着她们的孙子玩儿，我就会说：“那肯定是因为她们觉得你很会带孩子玩哟!”当她说到10块钱就买到了一袋洗衣粉，我就会说：“你真是勤俭持家啊!”
大多数男人不太容易接受女人这种天马行空、蜘蛛结网式的聊天方式。因为男人是线性思维，聊天的时候也需要逻辑和中心思想，一二三四五，第一个讲完了，再进行下一个;而女人是发散思维，往往是想到哪里讲哪里，这常常会让男人感觉抓不到重点。但其实只要听就可以了，如果稍微做一点回应，那就更好了。
以前，我并不觉得聊天有多重要，我是一个特别追求意义的人，总觉得与其浪费时间闲聊，不如安安静静看书。
可我慢慢发现，夫妻之间的闲聊其实是很有意义的。因为在聊天的过程中，我们了解到彼此对一些事情的不同看法以及背后的价值观。夫妻之间通过闲聊，慢慢找到共同语言，那些“废话”里，藏着世间最大的幸福。
读懂妻子，从听懂她的抱怨开始
锅里正煮着饺子，接到了朋友Q的语音留言，他的妻子最近在职场中遇到了一些问题，他很想帮忙，却无从下手。锅上热气升腾，我一边听着，一边透过缭绕热气，看到六年前的自己。
那时的我，在职场中左奔右突、全力以赴，然而无数无法界定职责范围的事务，就像大海里的泡沫一样向我涌过来。这件干完了，又会有下一件。我没有拒绝的技巧和勇气，也没有甩手不干的任性和决心，于是把自己压成了“夹心饼干”。
于是，我向哈爸发牢骚，抱怨没有边界的“分内之事”，抱怨诸多纠葛的鸡零狗碎……
哈爸努力帮我想办法，试图帮我排除心理障碍，学会跟别人勇敢地说“不”;试图帮我就事论事，找到解决方案。可是，他的做法不但于事无补，甚至让我更郁闷、更拥堵。
后来，哈爸也开始变得焦躁，我的状态似乎在否定他帮助妻子的能力，他穷途末路般地对我说：“既然这份工作让你这么痛苦，那就不要再干了!”
我们就这么无数次地被推到墙角，无路可走。终于有一天，当哈爸在我的痛苦抱怨后，再次陈列出各种解决方案时，我却突然说：“你好好听着就行了!”
哈爸怔住了，他再也不试图给我开什么问题解决清单，就那么好好地听我讲，并在过程中及时给我共鸣的回应——“嗯，这样确实太让人难受了”“如果是我，早就撑不住了”……
盛完饺子，我给Q留言：
女人其实天生具备处理周身事务的能力，你要相信她其实是明白解决问题的方法的——明白却没有去做，说明她有着某种无法付诸行动的困境。你再把这些方法条分缕析地陈列出来，无异于将陷入痛苦泥淖的女人，再往痛苦里按了一把。或许她现在所需要的，只是你对她感同身受的接纳和理解……
请注意，当妻子向你牢骚抱怨时，她可能并不是在向你求助，而更可能是在向你发出邀请，邀请你到她的泥淖里体会她的感受。
当你和她在一起，她便能释放了——清清静静站在岸边帮不了沼泽中的她，只有舍己涉泥才能真正到她旁边，带她重回干地。
我做错了，但婚姻对了
我干过很多“蠢事”。比如，把蜂蜜当油，倒进锅里炒菜;比如，明明目的地在东边，却信心十足地一路向西;还比如，买错火车票——
出发日期，五号，周六。选好车次，下单，付款，一气呵成，直到那天吃中饭。筵席上，我感慨道：“明天这个时候，我们在回北京的路上了。”然后，我下意识地看了看手机——不!我买的是周六，而不是六号的票——今天，就是周六!火车已经发车了，改签退票都来不及了。
顿时，我完全无心饮食，一心懊恼着被浪费掉的一千六百多块的车票钱，越想越生气。一旁的哈爸干脆也放下了饭碗：“没关系，正好我们可以多玩一天，重新订票明天再走。”我知道他在宽慰我——他没法按时上班，春运期间买票不容易，我们只能订机票，又得多花好些钱。
可是，哈爸带着小哈在我旁边各种表演，好让我高兴起来。包容比责备更催人向上。我做错了，但我们的婚姻却对了。我想起一个故事——
一天，戴维在草坪的一端教他7岁的儿子凯利让割草机掉头，他的妻子简喊他询问一个问题。正当戴维回头说话时，凯利将割草机径直推进了草坪旁边的花坛，辟出了一条近一米宽的小路!
看到这一幕，戴维顿时火冒三丈。他投入了大量精力打理这些鲜花，最终才成为邻居艳羡的目标。他正准备厉声斥责可怜的凯利，简跑了过来，对他说：
“戴维，请记住：我们养育的是孩子，不是鲜花!”
所以当丈夫衣服不分类就扔进洗衣机，而让我的裙子染了颜色，我在乎的是裙子，还是我们的关系?当丈夫花了一大笔钱，买了一台在我看来毫无价值的电子产品，我看重的是这笔被浪费掉的钱，还是我们的关系……
也许，夫妻间的很多争吵，只是因为：我们在情急之下忘了，眼前的这个人其实比什么都重要;我们也忘了，每一次自己或者对方的错误，都是我们滋养彼此关系的机会。  摘自《好婚姻，就是一次又一次爱上对方》，哈爸哼妈著，天津人民出版社