特约撰稿人  黄 骐

　　“我为这个家付出了这么多，你呢?”“你为这个家做了什么?”这样的话是不是很熟悉?

　　我发现，凡是在家庭中不断强调自己付出多的人，都不太可能幸福。

　　谈“牺牲”太伤感情在家庭关系中谈“付出”，是一种勒索。把对婚姻家庭的贡献放在天平两端称重，把自己的付出等同于壮烈的“牺牲”。

　　不同的家庭有不同的相处模式：有些是男主外女主内，有些是女主外男主内，有些是家务均摊……这些模式是夫妻在相处磨合过程中，不断调适达到的一种关系平衡，说不上谁对谁错，谁好谁坏，谁功谁过，没有人在家庭中处于一味付出或索取的位置。那些总说自己“付出”的人，其实，是没有看到对方的付出，没有看到自己在关系中的成长，用道德绑架的方式苛求所谓关系上的“公正”。

　　总把“狼吃了阿毛”挂在嘴边的祥林嫂，说一遍还有人同情，说多了就招人烦。把自己的付出“陈列”一次，对方也许会感动，但说多了，真的会让人麻木。

　　婚姻的“不爽”怎么表达  作为妻子，扫地、煮饭、带娃……想到在外应酬到一醉方休的丈夫就感到“凭什么”;作为丈夫，夜深人静时，一想到加薪和晋升、奶粉和房贷，就头疼欲裂——大家都一样，那心有不甘，怎么表达?

　　别把责任推给另一半。如果把责任全部推给对方,也就默认了自己的无力，因此如果要改善生活，唯有对方改变。

　　你的抱怨似乎不能带来对方任何改变，问问自己是不是应该换一种方式，“我当初付出那么多，是怎么想的?我是为了得到什么?”“付出多少对我来说就开始不舒服了?我应该在付出到什么程度时停止?在关系中,当伴侣的付出和我付出多少，让我觉得平衡?”

　　让对方参与到你所认为的“牺牲”中去。让他做饭、接送孩子、打扫卫生，知道你的付出是有价值的，不亚于他的付出;同样，你也要试着参与他的“牺牲”中，或尝试让他跟你倾诉他的那些职场上的不满不快，压力与艰辛。

　　当我们能够给别人的越多，我们就会觉得自己越好，获得感就越高。

　　做相互滋养的夫妻 一段好的关系，一定是相互滋养的，一定是付出与回报平衡的。所以，在任何关系中，都不要谈“牺牲”。一旦你认为自己牺牲，就是掉进了受害者的角色。这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为，是一种情感上的勒索，背后的意思是，你理应给我更多，如果你不给，那你就不是一个好人。换句话说，就是以爱的名义勒索。

　　为了停止这样的勒索，被勒索的人必须学会说“不”。只有他们停止喂养和助长这种行为，持久、平衡和真正幸福的关系才能成为可能。