很多人认为夫妻应相敬如宾，吵吵闹闹一定会伤害感情。事实并非如此，据一项调查表明：情感好与不好的夫妻，吵架的频率和内容并无大的差异。而真正的区别在于，前者能适时修好恩爱如初;后者则互不相让，心存芥蒂。

　　争吵并不可怕，吵出不满欲求，唤出新的情感互动，充当婚姻矛盾的减压阀，雨过天晴，相安无事。不争吵倒要仔细推敲，可能内化矛盾，身心俱损，甚至会于无声处听惊雷，整出一个大动静来。

　　争吵是是个技术活，这些窍门是：

　　适时停止：发泄不满情绪后不再恋战。这是婚姻中的“及时止损”，当意识到情绪爆发可能导致的后果，双方应该立即偃旗息鼓。往往最伤人的词句都是因为情绪失控导致的。

　　恰当退让：争吵在尽兴后、激化前停战。适时停止之后，腾留出时间可供高涨暴躁的情绪有了缓冲的空间，让情绪有了平复的时间，恰当的退让不是认输，不是失去原则和立场，而是表明愿意和解的姿态。

　　拒绝沉默：沉默代表拒绝交流，独角戏让人恼羞成怒。吵架终止只是“及时止损”，但这不表示“适时停止”要一味沉默，沉默意味着无话可说，拒绝沟通，沉默并不是冷静，而是情绪的憋胀、凝聚，等待下次爆发。

　　输赢轮换：永远的胜利者是失败者，胜负莫测才妙趣横生。架可以吵，但不要总是事事占上风，强占人一头才甘心。夫妻吵架，吵好了是情趣，吵坏了是埋雷。这次你吵赢了，下次就TA赢一把，这跟打牌一个道理，好的婚姻，应该是你推我让，像比划太极，不是一方对另一方的全方位碾压。

　　呵护禁忌：不伤自尊、不揭短、不以偏概全。吵架最怕什么?怕揭短，怕旧事重提，怕眉毛胡子一把抓。不能就事论事是很多吵架导致婚姻分崩离析的原因，从一件小事扯到另一件小事，小事如滚雪球般成为大事，大情绪，人在所有负面情绪的高压状态下，最容易崩溃。

　　主动示好：寻找和好契机，接受示好信息。和好的契机是需要创造，让和好充满仪式感。随随便便体现不了诚意，比如以礼物作衬，话自然说得更甜润，道歉的接受度也更高。当然，所有道歉都需要对方的成全，没有成全的道歉是单方面的，没有回音的，没有实效的。

　　语言是一门艺术，说得好能化干戈为玉帛。

　　如何说?说什么?谁说?谁听?如何暂停?如何结束?通过演练，感知并体验交流技巧是可以通过学而了解，练而掌握，用而获益的。家庭中夫妻就像两个刺猬，合适的距离是：摩擦皮毛但不伤筋骨，这样既能彼此温暖而又不被伤害。

　　正值旺年时，吵架的夫妻是正常的夫妻，会吵架的夫妻是聪明的夫妻，能和好的夫妻是智慧的夫妻。带着智慧，吵出和美。

　　吵着吵着，慢慢变老，觉得在一起的日子越来越少了，就不忍心吵了。　　夫妻吵架最怕不服输

　　夫妻吵架情绪易激动，但不管情绪如何激动，但万万不要为了面子“不服输”。

　　美国性爱与夫妻关系教练丹妮尔·哈瑞尔博士表示，有效交流不仅指如何发出信息，还应包括让对方接受的过程。当谈论令人不快的话题时，人们容易主观臆断、指责和自我防护，这些常会导致不欢而散。一些夫妇在争辩中，不等对方说完就打断，自说自话，中间不留任何停顿及商榷余地，这些都是缺乏耐心的表现。专家建议，说话之前数30秒，让双方有思考时间。一次不要问太多问题。

　　夫妻之间交流的确需要讲礼貌。如果只关注爱人短处，说话总带有命令或训斥的口吻，结果会很糟。比如，“别把马桶盖竖起来!”“倒垃圾能耽误你多少时间?”等。哈瑞尔建议改进说话方式，毕竟礼多人不怪。李勇编译自美国《郝芬顿邮报》