有天走在路上，猛然听到一个警告声音：再不听话，就不要你了!

　　循声望去，我看到了一位妈妈愤怒而严厉的面孔，不远处的小孩，虽然一副不甘心的样子，而内心显然有诸多的恐惧、无助。

　　我问自己，为何对那位妈妈的声音那么敏感呢?头脑中马上涌现出“创伤”二字。

　　是的，幼年一个很不显眼的经历，就可能在一个人内心形成心灵上的创伤。

　　站在妈妈的角度上，小孩可能有很多无理的要求，那些要求是不可以被满足的，是需要严厉拒绝的。

　　但是，那个小孩似乎并不能理解自己为什么不能被满足，所以内心是满腔的不情愿和抗争。

　　不仅如此，妈妈在严厉拒绝的同时，还使用了一个极其可怕的手段，就是“不要你了”的严重惩罚。

　　这句话，对于孩子来说，其实是十分可怕的，可能对他们形成三个创伤：一是不明白自己的要求为何遭到拒绝;二是遭到拒绝后的失望一时很难接受;三是同时还要承受更大的被抛弃的恐惧。

　　也许，那个孩子以后再也不敢提出自己的要求了。很多人成年后不敢表达自己，不敢提出自己的主张和要求。要么是害怕自己的要求会被拒绝;要么在潜意识中就认为自己的要求是不合理的。那种来自幼年被抛弃的恐惧，演绎成了成年人之间相互交往的恐惧。

　　那些常说“不要你了”的家长，大概是因为孩子触犯了自己的尊严，违背了自己的心意。所以用惩罚的方式，企图让孩子改变，以随顺自己。结果呢?经常是事与愿违。

　　这就像是猫和老鼠的关系，猫想吃掉老鼠，但是，老鼠可不想去满足猫。于是，双方就玩起了猫捉老鼠的游戏。

　　孩子不想被抛弃，但他并不知道怎样才是听话，因为他更想要满足自己的愿望。于是，为了不被抛弃，孩子便以“不听话”的方式，时时引起父母的关注。因为只有这样，他才能和父母“在一起”。

　　为达到自己的目的，去控制对方，多数遭到的是对抗。而能站在对方角度去关怀，才能得到合作。

　　记得我小时候淘气时，我的母亲常常在生完气后说：孩子就是孩子。我理解那意思是，母亲虽然觉得我淘气，但是也接受我是孩子的这一特点。

　　孩子嘛，当然总是站在自己的角度，寻求被理解，期待自己的愿望被满足。哪怕是用淘气的方式，或者用让大人们生气的方式。孩子的目的很简单，动机也没有那么复杂。

　　只不过，家长能不能以长者或给予者的角色，去理解去满足孩子，这倒是一个问题。因为很多父母遇到孩子制造麻烦时，马上陷入到情绪的沼泽中，很难以家长的角度看待孩子，甚至期待孩子是自己的家长。

　　当然，这也不是说孩子所有的愿望都需要被满足。

　　当父母无法满足孩子的心愿时，建议不要太情绪化，而是能站在孩子的角度，感同身受地理解孩子，然后讲明条件限制和原因，而不是气急败坏地拒绝和惩罚。这样也许就能够让孩子建立一定的界限，也许就减少了幼年的心理“创伤”了。

　　育儿名博王人平：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。每天早上要唤醒小朋友起来一起晨练，的确不是件容易的事。早起，给了我们掌控自己时间，乃至人生的从容和自信。年少时，父母培养了我黎明即起的习惯，让我终身受益。今天，也希望我的孩子能养成早起的习惯，成为自己时间、乃至人生的主人。