很多夫妻吵架，都会说类似这样的话：“你作为一个太太，难道不应该做家务吗?”“你作为一个男人，难道不应该上进吗?”言下之意，你必须符合我对“先生/太太”的要求。从心理学的角度讲，这就是一种吞噬。而当你侵犯伴侣的边界时，必然会引起对方的防御和攻击。

　　婚姻首先考验的是我们能不能以一个“人”的方式去对待伴侣。“当我们正视伴侣是一个活生生的人，不再用尺子去衡量对方，不再把他塑造成自己想要的样子，心怀善意地去寻找伴侣身上的那些担当，这个婚姻才是稳定的。”中国社会科学院博士后、耶鲁大学访问学者、北京林业大学心理学讲师李明解释。

　　冲突一丈夫完全

　　不管孩子?

　　有位太太向李明抱怨：“我先生下班回家就往沙发上一躺说累，完全不管孩子!”李明问她：“我能理解你心中的愤怒和委屈。但是，你的先生为了维护你们的婚姻，是不是也做了一些担当呢?”在他耐心引导下，这位太太发现，先生虽然不照顾孩子，但是工作非常努力，经常加班，而且大部分工资都用来支付孩子的教育费用。但她一直对先生在经济方面的担当视而不见。

　　经过咨询，太太的心态发生了很大变化。她不再抱怨先生，而是在他回家后，热情地打招呼：“你累了一天啦，快来吃饭吧!”而且更加体贴：“你已经很辛苦了，不用去带孩子了，歇歇吧!”一段時间后，先生反而来劲儿了，晚上不加班的时候，会主动辅导孩子功课，周末还带孩子去爬山、踢球。

　　这位女士说：“好神奇啊!我没有期待他去带孩子呀，他怎么反而主动去带了呢?”李明告诉她：“因为被你尊重和肯定后，他感觉很好，就想让自己做得更好。如果你不尊重他的担当，他就会用‘累’来展示自己为家庭已经做了很多。如果你对他的累也视而不见，他就会对你防御性攻击——我带不了孩子，我已经很累了!你越抱怨，他就越觉得自己不好，最后破罐子破摔，什么也不做!”

　　这也可能是因为不了解导致的。国内有一家酒店很聪明，每年都会组织一次联谊会，邀请家属观看员工的工作录像。看了之后，家属们都是既感动，又心疼：“我老公工作的时候真帅，但是，他这样站一天真的好辛苦!”“我都不知道太太工作这么辛苦，要端这么多盘子和碗!堆得跟小山似的!”还有些人虽然不做体力活儿，但是要处理复杂的人际关系，心会非常累。所以，我们真的要对他们多一些理解。

　　冲突二 婚后必须在婆家过年?

　　李明曾经接待过一对夫妻，先生对太太说：“结婚后，女人必须在婆家过年!”太太很生气：“凭什么啊?我也想回娘家陪父母过年!”因为这个分歧，夫妻俩年年吵架。

　　这些“应该”“必须”，并不一定是天经地义的“真理”。李明建议这位女士和先生心平气和地沟通。第一步是晓之以理，让他看看“必须在婆家过年”的观念是怎么形成的。古时太太在经济上依附于先生，所以“女人在婆家过年”成为社会共识。但是现在，夫妻双方的经济地位是平等的，再坚持原来的结论就是有问题的。

　　第二步是动之以情，请先生想象一下，如果他不回老家过年，他的父母是一种什么感受?然后再请他设身处地想象一下太太不回娘家过年，她的父母又会是一种什么感受?请他换位思考，将心比心。

　　第三步是诱之以利，比如太太承诺，先生同意她回娘家过年，他可以拥有什么VIP待遇。

　　第四步是挟之以威，如果各种方法都不奏效，那么太太可以选择独自回娘家过年，让他自己去承受后果。之后先生终于松动了，答应太太一年去婆家一年回娘家。

　　冲突三不和老人同住就是不孝?

　　李明还接待过一对夫妻。婚后丈夫坚持把乡下寡母接到北京同住。太太不计较钱，但不愿与老人同住一个屋檐下，婆婆曾来北京住过两个月，让她很不适应。

　　这个话题根本无法沟通，只要一提他就急：“如果不和我妈同住，那就是不孝!”

　　李明问他：“必须和母亲同住，你是从什么时候有这种感觉的?”先生回答说，老家都是这样，从小他听过很多娶了媳妇忘了娘的不孝故事，具体表现就是把母亲扔在乡下独住。

　　“那记着妈妈是指什么呢?”“就是对她好，让她幸福、高兴啊。”

　　李明接着问：“妈妈和你们同住的两个月，她幸福吗?”先生一下愣住了，久久思索后才回答：“不幸福。”

　　老太太其实很不适应北京的生活。她说着一口方言，出门买菜都困难，也没有朋友，在家里闷得慌。老家山清水秀环境好;北京车多人多很嘈杂还有雾霾。但是她担心自己不来北京“享福”，会让儿子没法做人。这何尝不是一种道德绑架呢?

　　后来夫妻俩达成约定：每隔两三个月就带着满车的礼物回老家看望母亲，每次热情地请亲戚和乡邻们吃饭、送礼，感谢他们帮助照顾母亲。老太太特别有面子，住着也舒服;儿子和儿媳也很开心，感情更加亲密。

　　维护婚姻关键词

　　开放、觉察、参与

　　开放就是把婚姻当成一条缓缓流动的长河，期待两岸各种风景的变化。很多人都对婚姻有一种刻板印象，觉得婚姻必须是什么样子的。有的人对婚姻的期待特别高，觉得别人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地鸡毛。如果了解别人的故事就会发现，每段婚姻的背后，都有一把辛酸泪，正所谓家家有本难念的经。

　　如果我们能够保持一种开放的心态，允许婚姻中存在各种形态和变化，才可能享受婚姻，发现出乎意料的美好。

　　觉察就是把心放在婚姻上，觉察婚姻是不是已经发生变化，在往哪个方向变。比如，你们是不是说话越来越少?他的经济状况、人际关系是不是有变化?他最近是不是不高兴?一旦觉察到婚姻的变化，就要立刻采取行动，防微杜渐。

　　如果彼此的话越来越少，可以问问伴侣让他感到高兴的事情，你越问他越高兴，沟通的渠道就打开了。如果太太能够不厌其烦地问先生感到幸福或者有荣耀感的事情，那么先生一定会爱死太太了!

　　参与就是夫妻一起做，一起想。不是必须发展共同爱好，很多女人就是不喜欢陪先生看球，很多男人就是不喜欢陪太太逛街，强扭的瓜不甜。

　　最好的共同参与方式是一起做家务。你做饭，我择菜，你拖地，我擦桌子，顺便一起聊聊天。也可以一起做家庭决策，比如一起琢磨将来房子在哪里买，买多大的，怎么装修，怎么布置……一起想得多了，心就在一起了。否则，夫妻做久了，就容易变成同学。

　　摘自《婚姻与家庭》2017年6月期，付洋/文