工作和生活中，有不少人常常陷入沉思中：自己做的挺好的，为什么对方不接受呢?为什么他们不能体会到我的用心呢?其实，有些时候，可能问题还是在你自己身上，因为你“自以为是”。

　　自以为在爱

　　请按对方接受的方式去爱

　　心理师  廖玮雯

　　我曾经做过这样一个案例，访客是个女孩子，她认为自己为了爱情牺牲实在是太大了，为了那个不懂事的男朋友简直是操碎了心。

　　男友想留在城市去做IT，她指着高企的房价和拥挤的交通指责他，只有回到家乡才是最好的选择，在他不愿报考公务员，她又说服他只有一份稳定的工作才能压倒一切，买房时，他说目前压力太大不想买房想把钱投入到学习和充电中时，她竭力反驳，认为房子才是稳定的基础……

　　男友常常对她的种种安排提出反对意见，然后随之爆发争吵。

　　她说，我所做的一切都是为了他好，为了我们的以后，为何他就是不理解，不接受呢?

　　说到这里，我想先讲一个老得掉牙的故事：狐狸请鹤吃饭，端上一个圆盘，盛着粥，狐狸舔着盘子吧唧吧唧，鹤的嘴又长又尖喝不到只能干瞪眼，鹤回请狐狸，端上一个又细又长的嘴儿的罐子，结果这次狐狸也没吃着，然后它们就这么友尽了。

　　其实，这位抱怨的女友何尝不是端了一个浅口盘给鹤呢?

　　只顾自己就好的自私和完全用自己的方式去爱人，在本质上是相同的，两种做法往往不能带来幸福，反而会掉入怨恨的深渊中，前者被人怨恨，后者怨恨别人。所以一定要清楚，自己认为最好的，对方不一定认为最好!

　　自以为的交谈  真实的沟通不是你的表演

　　国家二级心理咨询师  曹怀宁

　　人们往往无法察觉出自己的自以为是，有时我们会通过人为设置的方式(比如游戏)来证明自己的聪明，而我们通常因为自己在某个知识领域有所成就，则往往就停留在那个狭小的天地里自鸣得意，而很多人却在不断崭新的体验中获得不一样的成长。

　　周末晚上，我受朋友小Z的邀请，参加了一场小型的讨论沙龙。小Z虽然不是情场高手，可也对时下的各种爱情观点侃侃而谈。席间有听众质疑他的论点，双方展开了唇枪舌剑，可谁也无法说服谁。事后，小Z恨恨地问我，“她为什么就听不懂我说的呢?以后再也不邀请她了。”

　　因为和小Z一向熟稔，所以我也对她直言不讳：“为什么只有她认同你，才算听得懂呢?虽然你名义上是讨论，但实际上只是你希望展示自己的表演罢了。”

　　小Z听后怔住了，羞愧道：“我从来没意识到这一点。”

　　大多数人在沟通交流时都会陷入自我的表演幻境中，旁若无人，滔滔不绝，却内心封闭。你是否也在分享交流时停下观察过自己呢?究竟现在是为了显摆，希望将我知道的统统灌输至他人脑子，还是想听听你我之间有何差异、有何新鲜的东西。做到这点并不容易，它要求自己的大脑处于开放包容的态度，而非固步自封;要让别人的话落在你的大脑里，而非只看到两唇噏动。

　　太过坚持己见是无法产生真正的讨论的，坚持己见会让讨论变成封闭式的灌输，甚至对抗。如果你坚持自己的观念，而我则坚持自己的，那么我们之间就不存在真正的讨论，因为我们都没有在自由地探讨。

　　真正的讨论是说出自己内心的理解，然后彼此交流，发现各自的闪光点与误解，然后共同参评，一起努力迈向真理的彼岸。要记住，讨论并非是分享彼此的经验，根本就不存在分享，而只存在真理的美，那不是你或者我可以拥有的，它就只是在那儿。

　　自以为好人

　　还是学习如何适应社会吧

　　自媒体人  十 二

　　“不畏将来不念过去”，在一个人年轻的时候，很容易陷入到某一种思维当中，那就是认为自己是一个“好人”，然而当他认为自己被迫去做一些不好的事，或者被迫去接受一些事，他就会潜意识认为：是命运在戏弄他，或者他根本生错了时代。

　　有很多人，将很多时间和精力花费在无法原谅别人的过错，以及无法理解他人的生活态度上，这让他们经常活在一种很幼稚的愤怒当中。

　　一个太容易愤怒的人，怎么可能去做好事情，过好自己的生活，以及找到靠谱的感情呢?

　　因为这种人，总是希望他人去符合他们的期望。如果期望不符，他们就会失望，就丧失了一切能量。问问自己，你是否只能和自己相似的人交往，或者你只能接受别人无条件的支持你帮助你爱护你，是否你身边的人有大部分都是你难以接受的。

　　有人问我，如何锻炼自己的思维?你想改变自己的思维么?

　　首先，从接受开始。接受更多的人，接受更多的价值观，接受更多的生活态度，让自己成为一个百搭的人。

　　你所要做的最大的调整不是承受压力的能力，也不是生活方式，而是心态。