最近感觉自己好了很多，昨天白天很好，昨晚虽然心脏不舒服，但还是坚持编完稿子了。
我总觉得我身边有鬼，或者家里有鬼，反正就是觉得气场不对劲，而且还有点儿幻听，听到各种莫名其妙的声音。
昨天晚上生怕又睡不着闹瘫痪，我在家里点了沉香，然后翻出了一只狼牙，用金头链戴在脖子上，还戴上了小E送我的十八子手串，下载了一些琼英·卓玛的佛乐。果然睡得踏实了很多，只有子夜一点多稍微醒来了一下，然后就一觉睡到了早晨。这是生病以来睡得最好的一个晚上。
可是今天又不舒服了，早晨还是吐，心脏狂跳、喘不上气，一切又是老样子。下了节目在沙发上想躺倒休息一会儿，结果一直躺到了中午。下午做了节目又在沙发上躺到了天黑。晚上编稿子编得特别累，写一会儿就要出去歇一会儿，透透气，往日一两个小时就弄完的稿子，现在花三四个小时都弄不完。
家里地板一星期没有扫没有拖了，衣服也积了一大堆没有洗。无论做点什么，都觉得特别累，各种体力不支。哎!愈发感觉自己是个废人了。总觉得要做点儿什么来恢复信心才行。
总体感觉病情在往好的方向走，食欲恢复了很多，三餐能正常吃下去了。睡眠时间基本上也能保证了。只要能吃能睡，我觉得就不会有大碍。我只是不知道怎样才能让心情积极起来，自责和挫败感依然深重。
明天不想上班，也不想去医院，就想请个彻底的假，然后关机，在家里什么也不做，谁也不见，静养几天。可是不上班就没有钱赚，而且本周工作量最大的两天我都已经熬过来了，剩下的两天工作量其实也不大了。
学会与自己和解
每天都有那么几个小时，甚至十几个小时，我觉得自己没有抑郁症，只是有一点心情不好而已。状态最好时是一个人在家的周末，我能安静看书，安稳吃饭。可一旦状态不好，就迅速被打回原形。
呕吐，喘不上气，从喉咙到心脏到胃，从前胸到后背都疼，神经紧张，害怕见人。轻的时候还能克制，能简单交流;重的时候谁都不能跟我说话，不能碰我，我会紧张地缩成一团，甚至站都站不起来，腿脚发软，一屁股坐在地上。等缓过来之后又急又气又茫然无措。最发愁的就是“在路上”，不管是乘何种交通工具，不管是去哪里，都会发作。
书上说抑郁症患者的病情大部分是早晨比晚上严重，但每天黄昏是我病情最严重的时候。下午下班后，我要么是硬撑着回到家倒在沙发上，不吃不喝不说话，一直熬到天黑再起来;要么在办公室等到天黑了再回去。
我以为自己需要多走出去和人接触，有时候晚上还约了别人吃饭，结果是一路捂着胸口哭着去赴约，不是真的难过得哭，而是生理上吐到流泪。
有些人会拉着我去运动、社交、融入人群，我很反感这样，因为这会逼迫我伪装成一个康复者、一个正常人，更累。最害怕被鼓励和安慰，最怕别人给我打气加油，最恨语重心长——“你要……”“你应该……”“你必须……”“伤心不能解决问题啊，还是要解决问题啊。”我只要一听就恨不得冲出去一头撞死。
现在，我要学会与自己和解。积极、乐观、努力、坚强固然是可贵的正能量，但是，当身体已经正不起来的时候，要允许自己躺下来一阵子。接受失败，面对无力。
开始信任我的心理医生
我有很多朋友对心理学感兴趣，也喜欢劝慰和指导别人。但我觉得还是要找专业的医生，不一定是教授专家，关键是心理上一定要信任医生。
其实我很难信任别人，老在网上去查各种有关抑郁症的心理学知识，企图靠自己的方法来自愈。我是换到第三个医生才开始信任他的。
他能理解我，不会觉得我是个失败者，不会觉得我可笑，不会摇旗呐喊让我“要坚强、要快乐”。他很少对我下判断，更多地是听我说、引导我说，或者是询问。我喜欢这种交流，它让我觉得稳妥。
医生会把我说的话详细地抄写在纸上，然后逐句分析。有时候我会无意识地说假话，或者羞于表达。因为我在内心里非常想抗争，想证明自己并没有病，会不自觉地说一些有倾向性的假话，但医生可以帮助我分辨出来。
以前我开玩笑说：“现代人不得个抑郁症都不好意思跟人打招呼。”以后我再也不会这么说了。抑郁症患者只是生理失控，和他这个人是否大度、乐观、智慧真的没多大关系。就好像抵抗力很好的人也会感冒，只不过可能概率要小一点，或者康复得更快一点罢了。
复诊时，跟医生说了很多挫败的话，我想让医生赶紧帮我解决挫败感、自责的问题，但是医生说：“我们首先要解决的是太努力的问题。”
医生的诊断是：即便在对一切失去兴趣的抑郁期，我依然是处于战斗状态，无法从战斗状态里脱离，但是我的身体和心理都跟不上自己了。
医生说我是一个“好患者”，“好”就好在我自愈能力很强，可以很快地将自己调整到一个积极状态，这会给医生很大的成就感。但是，这是一种“假象治愈”。医生说如果在这种貌似治愈的时候停止治疗，就属于“治疗脱落”，复发概率极高，而且会使病情加重。
我明白他的意思了，这是个长期的治疗过程。
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拥抱你的抑郁
著名心理咨询师 武志红
抑郁症，也许是最广为人知的心理疾病了。
平常谈起抑郁症，人们总用这样的逻辑——试着开心一点，多找找人陪，好好锻炼锻炼身体……你会好起来的。这种逻辑，是在轻视抑郁症。
当专业人士和患者谈抑郁症时，又容易这样：抑郁症很可怕，请小心谨慎地对待抑郁症与患者。
这种逻辑，则是在传递抑郁症中势必藏着的无力感。那么，抑郁症到底是什么?
我曾是抑郁症患者，而且抑郁的特质一直如影相随。所以我既是患者，也是心理医生，可以从多个角度来谈谈它。
我是在北京大学读研究生时得的抑郁症，由头非常老套：失恋。抑郁症的经典症状“三低”，即情绪低落、思维迟缓、语言行为少，我都有;多次有轻生的动力。
在两年的抑郁症中，我试着弄懂自己，把自己交给内在感受的流动，我不抗争，也因而没有切断这份流动;与此同时，我在观察我的脑袋在想些什么。对身体感受的流动和对思维之流的观察，带来了最终的变化。
读蒋术的这些刻骨文字，我感觉，她也是在做和我类似的工作——拥抱抑郁。治疗抑郁的关键，是将它视为朋友，视为自身一部分，而不是将它视为敌人去消灭。
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