大多数夫妻都觉得结婚时间久了，爱情就会慢慢淡去，而另一半已经变成亲人，甚至有些女人戏称丈夫是“大儿子”，因为每天要像照顾儿子一样伺候他、给他洗衣做饭。所以，婚姻变得没有激情，就像左手摸右手，于是无意中就增加了出轨和离婚的几率。
此前，台湾《康健》杂志针对老夫老妻如何维护婚姻做了一次专题，本报对其中内容作了精炼摘编，与读者分享——
在一个众多夫妻聚会的场合，有人丢出这个问题：“结婚20年，伴侣究竟是你的亲人，还是爱人?”现场陷入一片短暂的静默与沉思。
低声交头接耳之后，终于有一名男士答腔：“亲人的成分多于爱人。”
另一名男士接着说：“大概一半一半吧!”
只有一对夫妻勇敢而大声地回道：“当然是爱人!”
许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇，他们举止自然、甜蜜恩爱的模样，似乎并不像在说谎，他们互以“最佳男主角”与“最佳女主角”称赞对方，并自认是最棒的组合。
而大多数的夫妻，最常听到的反应是：“都老夫老妻了，干吗还把爱来爱去挂在嘴边，没事搞浪漫，很肉麻!”
你是否对这样的场景有种熟悉的感觉?因为你也许是同样的回答。
再回头来想想自己的婚姻就立刻明白了，为什么你的婚姻像左手摸右手，毫无激情，相互挠挠痒也依然平静如水?因为你们只是彼此陪伴的亲人
，早已没爱情了!
“我不想被人当作快死的老头照顾，只有恋爱才让我有活着的感觉。”
爱情无法持久，婚姻逐渐露出疲态，的确是大多数婚姻的写照。《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨询专家马修诊断过无数“生病”的婚姻，发现很多夫妻的关系最后只是变成“陪伴”，而不是“爱情”，但陪伴并不足以支持婚姻持久。
朝夕相处的夫妻们早已把对方的存在视为“理所当然”。当初互相吸引的爱情为什么会变味?马修根据临床治疗经验，归纳出两个最主要原因：
1、伴侣忽略身体的接触，爱情就会死亡，尤其是性爱。
2、婚姻生活过久了，夫妻不再是两个单独的个体，而是变成面貌模糊的一对，其中一方或双方抱怨“失去了自我”，甚至想抛弃一切去找回“从前的自己”。
外遇、出轨、劈腿事件层出不穷，很多是出于想再找一个“爱人”重温激情。正如电影《她的私密日记》中的一句台词道出了男人们的心声：“我不想被人当作快死的老头照顾，只有恋爱才让我有活着的感觉。”
“大家对婚姻质量的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高。”
马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中，最容易“生病”的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化，反而很少处理两人关系，愈来愈少表达情感。
现在，“大家对婚姻的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高，”美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出症结。
“玩乐的作用犹如润滑剂，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久。”
想要让婚姻常保新鲜，永远要把另一半当成爱人，而不是亲人。而你是不是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温“恋爱”的感觉吗?这里有10个秘诀：
倾听——你平常花多久时间专心听伴侣说话?心理学家鲁宾指出，当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，一旦真正“听”到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性。
分享——伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享生活或家事片段，才能感同身受。
慷慨——为你的伴侣做一件他(她)不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁，保证令对方感动万分。
身体接触——不一定是性爱，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时轻抚伴侣的手背，或替他按摩肩颈，都能增加亲密感。
分享幽默感——彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，”以前爱撒娇、爱做梦的女孩不见了。”
支持——祝福或参与伴侣从事的嗜好活动，并给予赞美支持;若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。
一起玩乐——“玩乐的作用犹如润滑剂，”布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久;否则，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中度日，”布朗说。
尝试做不容易做的事——伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如愉悦地面对难相处的婆婆等。
尝试新鲜事物——生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手装潢摆设等。
共同成长——不要把双方的关系困在一成不变的模式，而是不断探索彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间“做回自己”。譬如另一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落;另一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者当拉拉队。
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