受访专家：刘新民，中华医学会行为医学分会副主任委员、安徽省皖南医学院心理学系主任

　　三四十岁的你，不经意间的很多行为暴露了真实的内心：身体已经是一个成年人了，但心理很可能还没有长大，就像童话里的彼得·潘，永远生活在梦幻般的“永无乡”里，永远也不想长大。我们需要做的是，找到那个没有长大的自己，帮助他长大。

　　对朋友说：“我对你那么好，你还躲着我！”

　　想方设法地去对自己的朋友好些，没钱借钱、请吃饭、陪逛街，一切竭尽所能，可为什么我的朋友却总对我不如我对他那般呢，还躲着我?

　　给自己留空间就是给别人留空间

　　小时候总想长大了会有自己的闺蜜、自己的铁哥们，可当渐渐长大后，发现每个人都有自己的空间，每个人之间都有一定心理距离。而毫无界限的小团体会剥夺友人的空间感，也就会出现自己一心一意要对待的友人却会试图躲避我们的情况。

　　我们需要意识到的是，再亲密的友人之间也是相对独立的个体间的友谊，需要给彼此一定的空间。

　　如果你做不到，不妨刻意在一些事情上回避一下，比如今天就自己出去逛街。

　　对爱人说：“我全心全意对你，你不能对不起我。”

　　全身心对爱人好，没了自己的朋友圈，每天就盼着一起回家吃晚饭，守着他，不能有任何人来联系他，他也必须像自己对他好一样回报自己。

　　感情的付出就如借人钱别期待一定会还

　　我们总说感情的事情讲究的是缘分，就是说我们没法强行要求对方和自己是一对一的，接受自己能接受的，原谅自己可以原谅的，舍弃自己不愿看到的，这就是我们在成年之后能做出的选择。

　　我们可以为自己的感情努力付出，但这些都要在自己可以接受的范围内。

　　这就好比别人找你借钱，你可以借，但前提是如果别人还不了你了，你也还可以承受。

　　对孩子说：“我说的都是经验，你怎么就不听话呢？”

　　父母教的还有害儿女的么?吃了那么多的苦头，我还能让我的儿女也受这份罪吗?可这孩子就是把自己的想法太当回事了，拧得很，怎么教都听不进去。

　　说出你的想法只是沟通的开始

　　当我们在百般埋怨自家孩子的倔强，不听自己话的时候，其实，也正是我们倔强地固执己见，同样不愿意听听孩子的想法。

　　我们不愿意蹲下来跟孩子聊聊，了解他们的真实想法，只想把自己所谓的经验强加，于是父母和孩子就一起别着，都等着对方让步。

　　孩子也有自己的想法，他也需要表达，说出自己的想法只是沟通的第一步，下一步就是等着家长说出自己的想法，反复几个回合后，沟通才真正算是开始了，此时，不要急躁，心平气和才能水到渠成。

　　对老人说：“我们的麻烦够多了，你就不能躲一边去啊！”

　　你们是父母，不得更体谅我们年轻人呀!我们也带着尊敬听你们的话听了很久了，你们年纪大了就要享福，别天天像在我们身上安了遥控似的，叨唠个不停。

　　把父母当做一名特殊客户来做沟通

　　有些年轻人似乎已经习惯性跟自己的父母吼叫了，仿佛他们从来都没有跟自己站在一个战壕里，真的是这样的吗?答案大家都知道，当然不是啦，天天对着自己嘘寒问暖的人怎么可能是自己的“敌人”呢?

　　有些人会说：我也不愿意把他们的关心当作麻烦，可每次刚开始说上两句，就觉得他们并不了解自己，还在那里瞎指挥，就很不耐烦了。

　　既然，我们已经感觉到父母不了解我们，为什么我们不能给父母更多的时间和机会让他们来了解自己呢?

　　我们总是回避沟通，最后又觉得父母在添麻烦，其实父母很无辜。如果你不知道如何做，那就把父母当作自己的一位客户，跟你的这位特殊客户做好沟通。