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结不结?离不离?过不过?听情感咨询师讲讲男女那些事

2016-09-14 14:23:03来源:健康时报网|分享|扫描到手机
阅读提要:男人与女人因相互的需求而结合,走进婚姻,它是爱情的结果,也是子女成长成才的基石,如何经受得住长远的考验,需要彼此的宠爱、尊重、呵护,当然也需要一点点的技巧。面对婚姻中的诸多问题,不妨走近婚姻情感咨询师,听听他们怎么说。

(健康时报记者 李桂兰)最近,关于婚姻的故事有点多。

结婚的一大把,撒贝宁、吴奇隆、林心如、沈腾、舒淇……一拍两散甚至在全世界观众面前“开撕”的也不少,比如获得百亿人次关注度的王宝强离婚案。

男人与女人因相互的需求而结合,走进婚姻,它是爱情的结果,也是子女成长成才的基石,如何经受得住长远的考验,需要彼此的宠爱、尊重、呵护,当然也需要一点点的技巧。

面对婚姻中的诸多问题,不妨走近婚姻情感咨询师,听听他们怎么说。

女人出轨,多是心理需求不能被满足

讲述者:周凯,青海省昆仑应用心理学研究院院长,国家二级心理咨询师

K在生活中属于精明能干型的女人,结婚的时候也没有死磕非得要找个有钱人,而是找了个各方面条件都一般的。婚后,家里的大小事都由她安排,买哪个地段的房升值潜力大,买什么样的车,什么时候要孩子等等,生活按照她的设计一步一步越来越红火。

才六年,她早已成了同学里的佼佼者:有房有车有公司,事业经济收入没得说,儿女双全,老公还忠厚老实。只是老公经常在外忙,偶尔回家,也没有什么浪漫,甚至连性生活,每次都要K去营造气氛。

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按照K自己的话说,白开水喝多了也嫌烦。

然后,出现了另外一个“他”。“他”是K在工作中认识的,是一个与老公完全不一样的,有能力也有胆识的男人,连表白的时候,“他”都是胆略外露型。K回看自己的生活,就像是温水煮青蛙。

“结婚的时候我的婚姻可以勉强得个80分吧,现在也仅仅只是及格了,我被及格的婚姻拖得很疲惫,我需要被男人呵护的感觉。”K根本没有招架的能力。

女人出轨的理由很多,各种不满,各种抱怨,但这都是表象,重要的是,她的心理需求没有被人照顾到。

于是,婚姻出现问题了,拖入了第三方甚至是第二个家庭,关系变得更复杂,解决的难度也更大。当一切还没有曝光的时候,可以获得暂时的平衡和满足,但一旦曝光于天下,反而会增加解决问题的难度。

试图通过婚外情来解决婚姻问题的人,其实都是在回避自己的问题。如果不能直面问题,而是轻率地逃避,存侥幸心理冒险尝试,伤害的还是自己。

所以,拿出直面问题的勇气,坦诚地跟自己的另一半沟通当下自己所处的婚姻困境,并请对方一起来想办法解决。如果解决不了或者对方并不配合,不妨求助专业的心理咨询师,来梳理婚姻中的问题所在。到底是哪方面的需求,如何才能得到更加妥善的解决,都是需要面对的。

鸡肋婚姻,需要的是信任和接受

讲述者:熊玲,四川省成都市蓝天心理咨询所首席咨询师、副主任医师

鸡肋的情绪状态,这是许多人在婚姻围城下的尴尬。

J女士结婚已经15年了,如今她却深陷“我到底要,还是不要他”的焦虑之中,而这个“他”就是他自己的老公。她的老公,以及她的婚姻都成了她心中的那块鸡肋。

一直以来,J女士的老公是个把事业放在第一位的男人,在他心里,事情重要程度的合理排序是:地位、面子、父母、妻儿。

然而,就在一年前,J女士的老公有了外遇,但事情出来后,他对自己外遇的看法是:“说不清楚为什么,也许是激情的碰撞,人生的插曲而已,没什么大不了的。老婆应该原谅,别动不动就闹离婚”。

外遇事件虽然已经过去很长一段时间了,但J女士一直不能释怀:他犯了错为何还是那种桀骜不驯的样子,就丝毫没忏悔的意思吗?我原谅了他的出轨,他应该比过去更爱我呀,应该是把妻儿放在第一位啊,为何还是经常很晚归家?

诸多的不满,让J女士想到结束婚姻,可J女士转念又想,这么多年的感情怎么能说丢就丢呢,再说了,老公对自己的父母和亲友非常的照顾,这一切怎么就能视而不见呢?

她反思了很久,觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分,婚姻就似鸡肋一般,食之无味,弃之可惜。

若想弄清楚婚姻的方向,J女士首先要理解自己情绪的意义。“食他无味”,是否意味着J女士一直对丈夫外遇的事情耿耿于怀,或者只是J女士的自尊被伤得太深?而“弃他不甘”除了有不饶恕丈夫的愤怒外,是否还表达着抚平创伤的报复需要?其实,J女士需要的是来自老公的温柔。

既然,此段婚姻的关键已经不是该不该离婚,而是如何重修婚姻,和好如初,那么,是不是应该拿出重修婚姻的姿态来,即必须有为讲和而妥协的态度。

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从J女士个案来看,重修婚姻的姿态意味着:学会放下,即放下怨恨、放下自己或对方的过错。

当然,J女士还要学会信任,即信任自己是能够宽容他人的,比如宽容、放下丈夫曾经的出轨;因为对自己能够宽容他人的信任,J女士也会因为这种信任而产生安全感。

J女士还要学会欣赏,尤其要欣赏自己或他人接纳缺陷的勇气,婚姻已经不完美,丈夫与自己都有着许多的问题,可这些缺陷都是可以被自己接纳的;学会接受,关于重修婚姻的话题(或办法)有很多很多,但我觉得,最简单的也是最核心的办法只有一个,那就是接受。能做到接受双方的差异,意味着安抚了双方引发冲突的欲望。

在夫妻双方中有一人出现外遇事件后,如果夫妻双方还想要留住婚姻,既然决定要婚姻,夫妻两人就得要为联姻而学会学习和接受。学习是一种智慧,接受是一种境界。学习了解自己,学会如何爱己也爱人,这是每个人一生的课程。

总抱怨对方,其实是我们缺乏控制的能力

讲述者:卢悦,北京市心之助心理咨询机构(微信公号:luyuexinli),国家二级心理咨询师

E从小就温和懂事,她也一直认为自己如大家口中所说,善解人意,贤惠温柔。可结婚之后,E所在的公司常常加班,人事间的斗争令她头疼不已,回家抱怨就成了日常话题。一次回到家,E又和老公抱怨了起来,老公却不耐烦了:“你别理他们不就得了,或者不想干就别干了呗!”E顿时傻了眼,心里的委屈和愤怒一下子爆发了:“你这是什么态度啊!我不就是想让你哄哄我嘛!”可话说出口,E自己愣在那里了,眼前浮现的是自己小时候妈妈常向爸爸抱怨的样子……

在人际关系里,我们一旦被一些事件触碰到内心的一些“痛点”,便倾向于把责任推给对方或是主动忽略掉,但其实,问题有时候往往在我们自己身上。就像E,直到实打实地进入了婚姻才发现自己和妈妈一样对生活有着种种的不满,不能很好地控制自己的情绪。

一般来说,个人对自己内在的不完善一直是无知和盲目的。而作为成人,在走入家庭生活后,需要反思如果自己不善于控制情绪,那么就要告诉自己:有情绪是可以的,但不能拿自己的情绪去伤害那些关心自己的人。

另外,需要注意的是,情绪其实是可以遗传的,就像E那样,母亲在父亲面前不是一个能很好地处理自己情绪的人,女儿难免耳濡目染。作为父母,需要做一些改变。

因此,所有陷入爱河的人最迫切需要做的功课就是学习善待情绪,接受情绪,发现情绪背后代表的问题,解决问题,这样你的情路也会顺当不少。

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太过敏感,是太依赖别人给的价值肯定

讲述者:罗近月,四川省眉山市美灵心理咨询中心高级婚姻家庭咨询师

Q说:我再也受不了了,我为他付出这么多,他却都觉得这些是理所当然的,从来就没说过我的一句好,他家人也是,都觉得他能干、能赚钱,我跟着他是享清福。可这个家,孩子、老人、家务,每天忙里忙外,我操的心还少吗?到底要我怎样做才够呢?他们从来都没有一点点的认可过我。说着,眼泪就已经流了出来。

Q的老公却说:其实,我一直都觉得没有她说的这么严重。我平时很忙,没有时间陪她,但是家里的钱都交给她管,再说了,我也不像其他男人那样,在外面风风雨雨。只是她经常跟我抱怨,说我不关心她,说我的家人见不惯她,还说我的朋友也看不起她,其实大家都没有这个意思。以前我还经常地安慰她,现在我也没有耐心了,她真是太敏感了。

实际上,一个人越是无法知道自己的价值在哪里,便越想要从他人的回应中获得自己的价值所在。比如说Q,她看不到自己的价值,所以不管老公和旁人怎么安慰她,她都不能好转。

不妨来看看Q的原生家庭,就能发现问题的根源。原来Q有一个妹妹,虽然自己从小就很懂事听话,而妹妹却总惹事,但父母却出奇地偏袒妹妹,每次挨骂的都是自己,妹妹做错了,却被说成是没照顾好妹妹。所以,一直以来,Q都希望通过自己的付出,获得父母的认可,却一直失望。

从心理学角度来看,每个人都希望获得他人的认可,从他人的肯定中看到自己的价值,但同时也会有自我价值评价的标准,如果这个评价标准完全依赖于对方,就会因为在对方那里找不到自己的价值而感到失望、愤怒,甚至受伤。

我们知道,一个觉得自己有价值的人,在关系中才会更加安心,他不需要为了对方的肯定将自己扭曲,变成连自己都不熟悉的人。如果我们愿意先爱自己,发掘自我存在的价值,在亲密关系中,就能真正有了爱对方的能力。Q喜欢做手工,为了兼顾孩子,后来Q开始做淘宝店,下一步可能会支持她开实体店,最近还报了一个瑜伽班。

重提门当户对,是因为家庭需要一致的价值道德观

讲述者:蒋庆伟,河南省洛阳市阳光心理健康咨询中心主任,首席心理咨询师

L和丈夫结婚已经20年了,如今女儿都已经上大学了,可现在她却成了有家不敢回,只能在外面租房子住。

L娘家是郊区的,夫家是城市的,一直以来婆婆对她的农村身份耿耿于怀。婚后不久就有了孩子,两口子为了将来,于是一起辞职开店,后来由于生意忙,就索性把婆婆接来帮忙照顾孩子。

店里的生意渐渐步入正轨,L就呆在家里照顾家里,可家里的琐事多,婆婆总是不停地说三道四,L听不下去了就跑到店里,可到了店里却还被丈夫指责,说自己不孝敬长辈。L心里烦闷,她就跑去打麻将,可是逢打必输,这下可把丈夫惹恼了,从开始的恶语伤人到后来的动手打人。

没地方可去,于是L就每天上网聊天来打发时间,很快和一个40多岁的温柔男士聊得投机,不久便约会见面,结果还被丈夫发现了,说L给他戴绿帽子。一次丈夫喝了酒,拿刀说是要杀了她,L连家也不敢回了,也不准见女儿,只好在外面租房住。

从爱情过渡到婚姻,我们还是应该提倡“门当户对”。这里的“门当户对”不是指城乡、经济、长相、学历,而是指两个家庭的价值道德观。这个案例,夫家虽源于城市,却有严重的重男轻女观。婚姻是两个家庭的整个社会关系的整合,当双方价值观差异时,此类矛盾便会很多。也因此,错误的选择,在很大程度上确实决定了失败的婚姻。

另外,问题之所以会恶化到如此的地步,跟L不恰当的处理方式也是有关的。从婆婆的歧视,到丈夫的武力威胁,L采用了些不恰当的方式报复,包括赌博,可疑外遇,都只是让问题更加严重,加速了这个家庭的破裂。

父母的错误,如何不在子女身上重演,是解决这类矛盾冲突中需要考虑的,毕竟还有个女儿上大学,目前还被父亲限制不能见母亲。如果母亲能把失败变成幸福新生活的开始,它也将成为儿女未来生活的样板。

虽然婚姻对我们每一个人来说,都是非常重要的,但是选错了人,也并不意味着注定要这样痛苦地生活下去,我们有重新选择的权利,每一个人都有追求幸福的权利。我们可以有不同的选择,但是目标只有一个,那就是这一辈子要拥有幸福的生活,给家人、给孩子带来更多的快乐。

(责任编辑:王月明)

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